Chuyện vui đó đây ( kô liên quan gì đến nhiếp ảnh các bác nhé :-D )

[e63d90]

Hôm nay em được đứa bạn gửi cho cái này. Đọc thấy fun phết các bác ạ ! :19:

Kinh nghiệm thăm châu Á của Tổng thống Mỹ Obama
Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.
Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?
Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.
Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?
Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.
Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?
Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.
Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?
Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.
Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???
Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.
Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?
Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.
Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.
Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu

Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất

[Zdung85]

kakakakakka...đọc bài của bác mà em tưởng tượng ra 2 ông này ngồi đàm đạo, em cười bể bụng từ sáng đến tối, kakakakaka....vui thật, cám ơn anh nhiều...

[e63d90]

@Zdung85: Một nụ cười là mười thang thuốc bổ. Thế này thì bác uống hơi bị nhiều thuốc bổ rồi nhá ( Em cũng thế :-D )

[nino]

ặc... bác chủ bôi bác quá...lol
nghe kiểu kể chuyện sao giống chuyện anh hùng cưa bom trước Ban Giám khảo quá đi :D

[vikhoa]

May mà bác Obama chưa dừng ở nhà thờ Đức Bà rút máy ảnh ra chụp :)

[choilachinh]

Hô hô... Đểu nhất là đoạn ở Trung Quốc. Bác Bush cũng xuất xưởng sau 9 tháng.

[net86]

Đọc bài của Bác mà cười đau cả ruột. Nhất là nửa đoạn đầu. Các tình huống gây cười cứ diển ra dốn dập...

[11002]

Cám ơn bác chủ đã post chuyện rất hay.
Thư giãn chút với chuyện xưa (http://www.vnphoto.net/forums/showthread.php?t=21645&)

[QuyRauXanh]

Cháu chào các cụ và các bác.
Câu chuyện của bác chủ post lên thật hài hước. Nhưng mà nó cũng phần nào phản ánh một số tính cách đặc trưng của con người tại từng quốc gia.
Cám ơn bác chủ cho thư giãn.

[AndyLee]

up lại bài khác chia sẽ niềm vui.

giải nghĩa về chính trị
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

[Zdung85]

đọc truyện của bác AndyLee chắc em cười chết mất, hihiihihi...em chịu hết nỗi rồi..nhất là câu trả lời ngây ngô nhưng lại đúng với thực tế : " Tư Bản Đè Đầu Cưỡi Cỗ Giai Cấp Lao Động Trong Khi Chính Quyền Ngủ Say ko Biết gì. Nhân Dân hoàn toàn ko được đếm xỉa đến và Tương Lai thì ngập trong cứt ạh." kakakakakaka...kakakakaka...vui quá...em cám ơn bác AndyLee nhiều lắm....

[AndyLee]

chuyện vui này là do mình sưu tập đã lâu lắm rồi. cũng vài năm mình kg điứu tập các chuyện vui. nếu có topic này các mình share lại nụ cười cho ae để đc xã stress......

[e63d90]

@11002 ; andylee:
Cảm ơn 2 bác đã chia sẻ ! Em đang cười lăn cười bò với truyện của các bác đây ;-D

[AndyLee]

hay la giờ mình mỡi ngày thì 1 share 1 ụ cười vậy. 1 chuyện vui hoặc 1 thứ gì đó s4 làm ae chúng ta vui đc kg??? về hình thì em còn gà và cần rất nhiều bài học và thưc hành nhưng nụ cười thì minh có thể share hết tất cả cho mọi ng, với điều kiện là các bác hay nhớ đền nơi nay mỗi khi bị stress....... trong này kh biết toán học các bác có ai như ng này kg nhỉ

Chửi toán học

Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…


Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…


À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…


Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.


Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.


Thôi hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp chương hai cho nghe con nhá.

[Thomas Cong]

Bà ơi. Con lót dép ngồi chờ nghe bà chửi tiếp đây ạ. Con sắp thi ĐH nên cần phụ đạo môn toán mừ.

[AndyLee]

hôm nay thì kg tính toán nữa mà làm thơ nha bà kon

Dỉnh Cao Đối Đáp:

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[maycatang]

Đọc thơ đối đáp của AndyLee cười đau cả bụng.

[x-men]

Oh my god ! Hình tượng quá:D :D Chỉ có người VN mới hiểu và cười được đã khi đọc bài thơ này.

[AndyLee]

các bác cứ cười đi. ngày mài em sẽ cho các bác nụ cười khác. em quên khi thêm chữ "sưu tập" trong bài rồi. lần sau phải nhới mắc công đụng bản quyền của ng ta thì mệt.......

[pp.crane_15]

bác AndyLee em phải chạy ra nhà thuốc mua thuốc chống cười, mắc cười quá , heeeeeeeee

[AndyLee]

bác AndyLee em phải chạy ra nhà thuốc mua thuốc chống cười, mắc cười quá , heeeeeeeee

em thì chỉ có cái ày thôi. còn cái nũa là hình vui. nhưng toàn là sưu tập.....ma sao thấy it ng ugn3 hộ vậy ta. chắc đồ em post kg vui rồi. hay tại kg có ng bị stress nên kg cần vào kiếm e...:4::4::25::beer_smile: ( n_n )V

[11002]

Chuyện em chọc bác xacotara từ hồi nẳm, giờ re-post

Sự tích Xacotara lấy vợ

Ngày xưa, xưa thiệt là xưa, xưa như hồi xưa xưa đó.

Bố Xacotara quá chán cậu con trai đã dậy thì 15 năm rồi mà không chịu lấy vợ và họ có 1 buổi nói chuyện nghiêm túc:

Bố: Bố muốn con cưới người bố đã chọn
Xacotara: Con đã yêu Xu khờ, con sẽ tự chọn người con lấy
Bố: đừng bướng bỉnh, dâu bố chọn là con của Đoàn Nguyên Đức đó
Xacotara: thế thì đồng ý!

Tiếp đó bố Xacotara đến tìm Ông Đoàn Nguyên Đức và nói:
- Tôi muốn ông chọn con tôi làm con rể
Đoàn Nguyên Đức: Ông hâm à! Con tôi còn quá nhỏ, còn con ông thì quá xấu trai
Bố: Nhưng con tôi là Phó Tổng Giám đốc Công Ty Tân Tạo của anh Đặng Thành Tâm.
Đoàn Nguyên Đức: Hehehe thế thì OK! Nhưng nói con ông đi thẩm mỹ viện nhé!

Sau đó bố Xacotarađến gặp anh Đặng Thành Tâm và nói đề nghị cho Xacotara làm Phó TGD
Đặng Thành Tâm: Ack! Bác lẩm cẩm rồi, thằng quỷ đó chẳng biết làm gì suốt ngày 8 và bày chuyện chụp hình trên vnphoto.net, sao làm Phó TGD được?
Bố: Nhưng nó con rể của Ông Đoàn Nguyên Đức đó
Đặng Thành Tâm: Thế thì OK!

Thế là Xacotara lấy vợ tuyệt đẹp, phải lấy nick Xacotara và có 2 đứa con xinh xắn.

[AndyLee]

chuyên cũ nhưng vẫn vui.. thz a Toại. nhưng e đáng kiếm lại câu chuyện về chụp hình chan dung cho baby. kg nhớ có save lại kg nữa...... bài đó đọc xong ngôi cười đến giờ

[AndyLee]

đậy là thư cho người kiên nhẫn ..... các bác đừng chém em >_<

Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì? Có cái gì đâu mà đọc. Vẫn đang đọc đấy à. Đã bảo là ko có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhờ? Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn à? Thôi đừng đọc nữa! Bảo là đừng đọc nữa cơ mà! Thôi chưa đấy? Muốn đọc nữa ko? Muốn à? Đúng là dai như đỉa ... dở hơi ....

Tèo thân!

Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.

Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi thì phải. Nhưng thôi, mày đừng bận tâm đến chuyện đó làm gì, tao đang có chuyện quan trọng hơn muốn nói với mày đây. Chỉ sau câu này nữa thôi là mày sẽ rõ mọi chuyện. Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói “toạt móng heo” ra tại đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Tèo à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm nữa, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ? Tèo à, tao muốn nói là… là… mày hãy đọc lại lá thư này, Tèo nhá!

Sưu Tập

[AndyLee]

chắc bàid9o1 kg vui hay saoma kg thấy ai trả lời hết... phải đưa bài khác lên để các bác cmt mới đc

Titanic Việt Nam (truyện vui :D):22:

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Sưu Tập

[e63d90]

Bác AndyLee sưu tầm được nhiều chuyện hài quá. Hay ạ ! Xin phép bác cho em copy bài của bác để kể cho bạn bè nghe nhé ;-)

[AndyLee]

Bác AndyLee sưu tầm được nhiều chuyện hài quá. Hay ạ ! Xin phép bác cho em copy bài của bác để kể cho bạn bè nghe nhé ;-)

cứ tư do chia sẽ kg cần hỏi nha ae. vì e cũng copy của các forum và từ Yahoo Message thôi. cái do thì hơi nhiều à. buồn ngồi đoc 2 tiếng chưa xong hết cái sưu tập YM cua e n_n

[Casabana]

cám ơn bác post truyện cười cho anh em thư giãn!

[tomkatie]

chuyện hay quá , cám ơn bạn nhiều nha . rãnh qua thu về hết

[AndyLee]

vâng!!!!! và đã đến giờ chò đón 1 chuyện cười mới; và bài này A đã tiếm hết mấy bữa rồi( vì kg nhớ để ở đâu) và kg như chủ đề. đây là chuyện cười có liên quan đế nhiếp ảnh ạ...... các bạn cho ý kiên khi đọc nha. ngoại ra e có 1 số chuyện hơi bị nhạy cảm. kg biết có nên post kg nữa. và các bác cho ý kiên để em còn biêt để né. mời các bác tiếp tục cười ạ.......

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu.
Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống.Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai,đến đây làm gì,tôi đang chờ ông đây,xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm?Duới sàn nhà?Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế,hèn gì
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ khong làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi.
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi!
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi!
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy. ấy bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép..

sưu tập

[AndyLee]

lại đến giờ chia sẽ niềm vui rồi. kg biết mấy bữa nay có ai vào đọc kg nữa......

Ai thông minh?


Trong chuyến viếng thăm Anh, ông B. được mời đến dự tiệc trà của nữ hoàng tại cung điện Buckingham. Ông B. ngỏ ý hỏi bà về tài năng lãnh đạo của nữ hoàng. Bà trả lời thành thật rằng điều quan trọng nhất là nên trọng dụng người có tài, và thông minh. Ông B. tiếp tục hỏi làm thế nào để phân biệt ai thông minh, ai có tài.

"Ta biết điều này bằng cách hỏi họ những câu hỏi cần thiết", nữ hoàng nói, "Hãy để ta làm một thí nghiệm nho nhỏ".

Bà phôn cho Tony B.và nói, "Ngài Blair, xin hãy trả lời ta một câu hỏi này: Mẹ của ngài có một đứa con và cha của ngài có một đứa con, đứa con này không phải là anh chị em của Ngài. Đó là ai ?"

Tony B. nhanh nhẫu trả lời, "Đó chính là hạ thần."

"Chính xác. Cám ơn ngài, bai.", nữ hoàng hài lòng đáp. Bà cúp phôn và nhìn sang B., "Ngài đã hiểu rõ chưa?"

"Cám ơn nữ hoàng, ta đã hiểu rõ. Ta chắc chắn sẽ cần đến nó."

Khi trở về lại Washington, B. quyết định sử dụng cách này để thử tài Bộ trưởng Bộ Ngoại giao. B. cho gọi bà R. đến Nhà Trắng và hỏi, "Ta muốn hỏi cô một câu hỏi này được không?"

"Tất nhiên rồi, không biết Tổng Thống cần biết điều gì?"

"Ờ, mẹ cô có một đứa con, cha cô có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của cô. Đó là ai ?"

Bà R. ho ho rồi hem hem một lúc và lắc đầu, "Xin cho phép tôi có thể suy nghĩ và trả lời sau." B. đồng ý. Bà R. trở về gọi tất cả cán bộ trong bộ về họp khẩn cấp và họ suy nghĩ về câu hỏi này hàng giờ. Nhưng chẳng ai nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, bí thế, bà R. buộc phải gọi Colin P.và giải thích về vấn đề này.

"Ê Colin nghe rõ nè, mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của anh. Đó là ai ?" - Colin giận dữ trả lời, "Người đó tất nhiên là tao rồi, đồ ngu !".

Như trút được bầu tâm sự, bà R. nhanh chân trở lại Nhà Trắng và hô to, "Tôi đã biết câu trả lời! Tôi biết đó là ai! Đó là Colin P. "
B. điên tiết hét lên, "Sai, đồ ngu, đó là Tony B.!".

sưu tập

[AndyLee]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!

sưu tập

[phukienkts]

ahahaha, xem đoạn tới Trung Quốc thì nghe sướng cả tai

[AndyLee]

ahahaha, xem đoạn tới Trung Quốc thì nghe sướng cả tai

bác đọc hết mấy chuyện vui trong này thì bác ngôi cười từ sáng đến tối luôn :D

[AndyLee]

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

[AndyLee]

vì đi chơi mà lại kg có sìi. ba kon thông cảm. ngày mai enm sẽ post 2 bài bù lại :D

[EOSfoto]

Topic hay quá! Mong được đọc những bài khác của các bác. TFS.

[AndyLee]

Topic hay quá! Mong được đọc những bài khác của các bác. TFS.

đây nè bác. đọc tiếp đi

*Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Nghi~ bay. rang' chi.u

*1 chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật la lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:" Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròi lao đến............................................ .................................đẩy 2 thằng Đức xuống biển

sưu tập

[tomga]

Haizzz :)) Cố gắng phát huy :D

[AndyLee]

Xứ Quảng !

Trong phòng khám:

**Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

**Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!

**Cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

*****************************

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
*****************************

Có 1 ông người Nghệ Tĩnh đi tàu từ Bắc vào Nam đang ngủ ngon lành, khi đến ga Đà Nẵng tàu dừng lại 15' không biết mình đi đến đâu nên ông ta mới gọi thằng bé bán vé số lại rồi hỏi: Ga ni là ga mố rì? đứa bé không hiểu liền hỏi lại: Dọ bót hủa chi? Ông ta liền nói: Ga ni là ga mố rì?. Thằng bé đứng suy nghĩ vài giây và nói "Dọ thưa bót chố khăn biết núa tiếng phốp".

sựu tập

[dinhtu]

:22: "Trong phòng khám" dzui ghê !
Chắc còn đoạn qau điện thoại tém số "Không tém không tém năm tém năm không" (08085850) mà chưa kể vì dài quá rùi phải không bác ?

[AndyLee]

:22: "Trong phòng khám" dzui ghê !
Chắc còn đoạn qau điện thoại tém số "Không tém không tém năm tém năm không" (08085850) mà chưa kể vì dài quá rùi phải không bác ?

cái đó em kg biết à. em sưu tập đc như vậy thôi. thấy anh lên cmt vui quá. cứ tưởng kg ái thèm nhìn ngó đến topic này rồi

[Zdung85]

câu chuyện bác Tàu bị công an bắt dài lắm mà..để em nhớ lại bổ sung dùm bác nhé...em nghe câu chuyện đó mà đầu óc em nghĩ chuyện gì đâu ko, đến lúc giải đáp án mới biết mình đen tối thật, hihihihihi...thanks bác AndyLee

[AndyLee]

câu chuyện bác Tàu bị công an bắt dài lắm mà..để em nhớ lại bổ sung dùm bác nhé...em nghe câu chuyện đó mà đầu óc em nghĩ chuyện gì đâu ko, đến lúc giải đáp án mới biết mình đen tối thật, hihihihihi...thanks bác AndyLee

chuyện đó lúc trc mấy ng bạn send = YM cho nên copy lại đc vậy thôi. mình copy lai hết những chuyện vui đc gữi qua YM hoặc đọc qua trên mạng

[yashicanon]

em cũng xin góp 1 vài chuyện sưu tầm

thử rượu

Một anh chàng nọ đến xin việc vào chân thử rượu ở xí nghiệp sản xuất bia rượu. Giám đốc từ chối ngay:
- Ôi dào, xí nghiệp chúng tôi đã quá đủ các "bợm rượu" rồi!
- Không, tôi không cần uống, mà chỉ cần ngửi thôi là đủ! - anh chàng ứng viên giải thích.
- Làm gì có chuyện! Được thôi, tôi cho anh thử xem anh tài giỏi cỡ nào!
Giám đốc liền sai nhân viên mang đến một ly rượu chát. Anh chàng ứng viên ngửi một lúc rồi phán:
- Rượu booc đô, 13 độ cồn, cất năm 1987.
Vẫn nghĩ là anh chàng "chẳng may chó ngáy phải ruồi", sếp lại cho mang ra một ly rượu khác.
- Rượu cabernet, cất năm 1983, nhưng quên không rửa thùng nên có mùi chuột chết.
Sếp phục lăn. Đám nhân viên phòng nhân sự thấy vậy liền nảy ra ý định trêu anh chàng ứng viên. Họ mang ra một ly nhỏ chứa mấy giọt nước tiểu của cô thư ký và bảo anh chàng đoán xem đó là loại rượu gì.
- Đạm 37, đường 35, Carbonad natri 24. Thai kỳ tháng thứ 3. Có cần nói của ai không?
Giám đốc bật dậy khỏi ghế bành:
- Khỏi cần! Chúng tôi nhận anh!
Rồi quay sang đám nhân viên, sếp cười giải thích:
- Nhân tài thế này mà không nhận thì phí!

[AndyLee]

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

sưu tập

[Zdung85]

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

sưu tập
akakakakakaka...chắc em cười chết mất, bác làm em nhớ đến mấy chiếc taxi ở Việt Nam quá, 1 lần đi từ sân bay về nhà, đứng đèn đỏ mà em vẫn thấy đồng hồ km nhích nhẹ nhẹ, hihihihiihihi....kakakakaka...em sân bay về nhà cùng 1 đoạn đường vậy mà tiền taxi gấp đôi lúc đi. kakakakakaaa...

[Zdung85]

em cũng xin góp 1 vài chuyện sưu tầm

thử rượu

Một anh chàng nọ đến xin việc vào chân thử rượu ở xí nghiệp sản xuất bia rượu. Giám đốc từ chối ngay:
- Ôi dào, xí nghiệp chúng tôi đã quá đủ các "bợm rượu" rồi!
- Không, tôi không cần uống, mà chỉ cần ngửi thôi là đủ! - anh chàng ứng viên giải thích.
- Làm gì có chuyện! Được thôi, tôi cho anh thử xem anh tài giỏi cỡ nào!
Giám đốc liền sai nhân viên mang đến một ly rượu chát. Anh chàng ứng viên ngửi một lúc rồi phán:
- Rượu booc đô, 13 độ cồn, cất năm 1987.
Vẫn nghĩ là anh chàng "chẳng may chó ngáy phải ruồi", sếp lại cho mang ra một ly rượu khác.
- Rượu cabernet, cất năm 1983, nhưng quên không rửa thùng nên có mùi chuột chết.
Sếp phục lăn. Đám nhân viên phòng nhân sự thấy vậy liền nảy ra ý định trêu anh chàng ứng viên. Họ mang ra một ly nhỏ chứa mấy giọt nước tiểu của cô thư ký và bảo anh chàng đoán xem đó là loại rượu gì.
- Đạm 37, đường 35, Carbonad natri 24. Thai kỳ tháng thứ 3. Có cần nói của ai không?
Giám đốc bật dậy khỏi ghế bành:
- Khỏi cần! Chúng tôi nhận anh!
Rồi quay sang đám nhân viên, sếp cười giải thích:
- Nhân tài thế này mà không nhận thì phí!
kakakakaak...kiểu này anh nhân viên ra đường phải bịt mũi quá, hiihihihihii..

[onelight]

http://i1237.photobucket.com/albums/ff477/TRINHLNK/DIET%20TAU%20KHUA/catcap.gif

[mauvang]

hehe, bác onelight làm cái flash hay ghê, cắt chym bọn tàu khựa hết, hí hí

[e63d90]

Càng ngày càng nhiều chuyện fun quá đi mất các bác ợ !!! ;-D

[AndyLee]

Càng ngày càng nhiều chuyện fun quá đi mất các bác ợ !!! ;-D

cứ mỗi ngày 1 bài 1 thời jan sau chắc đây cũng là 1 trong những topic hot cũa VNPT:gathering::4::4::19:

[Zdung85]

hôm nay em kể các bác nghe chuyện này làm em cười suốt đến giờ.
Một ngày nọ tóc vàng hoe hỏi tóc nâu:
- 1.Tao không hiểu sao khi quan hệ lại thấy sướng.
- 2.Sao con gái đến ngày đó lại không được quan hệ.
- 3.Vì sao bị ép buộc quan hệ lại thấy đau.
Tóc nâu suy nghĩ 1 hồi rồi nói :
- 1. Mày cứ tưởng tượng mày nghẹt mũi, lấy tay móc va ngoáy mũi xem sướng ko.
- 2. Khi Mũi mày chảy máu cam, mày có lấy tay chọt nữa ko.
- 3. Mày đang nghẹt mũi, người khác tự nhiên lấy tay chọt vào mũi mày, mày chịu ko.

[AndyLee]

4 đời chồng nhưgn vẫn còn zin

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

sưu tập

[yashicanon]

thêm 1 truyện

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa
Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái !!

[clicking]

CHUYỆN TINH BINH

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN NHAU chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường đụng, BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi chùi xong lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ 2 tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ 3 tới đích thấy người ta cặp cặp, đôi đôi, GHEN TỴ chết
12. Mải ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng, CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha, MỆT chết
14. Tới được đích, khônh tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích tìm được 1 trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích tìm được 2 trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được 1 trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được 2 trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà, ĐÈ NHAU chết
21. Bị bao cột lại, NGỘP THỞ chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật để xông ra ai ngờ bao bị quăng vô nước, CHÌM chết
24. Ở trong nước thấy nòng nọc giống mình quá nhưng lại đen thui như than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười, miệng há quá to nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ 2 xuất trận thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXIT chết
28. Những anh em có trách nhiệm bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ chết
30. Trừ một "thằng" duy nhất nên người, còn lại chết láng!!!!!!!! :banghead::banghead::banghead:

[bachcongtuvnn]

=]] mấy cái này lâu lâu coi lại cười lăn ra =]]

[clicking]

KẺ THÙ CHUNG

Vi trùng ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao.
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó.
Vi trùng ráy tai: CƯỜI chết. :banghead::banghead::banghead:

[clicking]

Vào đổ xăng là phải ĐẦY BÌNH. Hehehe...

http://i275.photobucket.com/albums/jj290/noobtrico/196231_210577548969051_125049334188540_873499_2244 636_n.jpg

[tomkatie]

đọc từ trang 1 tới 6 chỉ biết cười với cười , kaka . thanks

[AndyLee]

SEX is like NOKIA (CONNECTING PEOPLE)..like NIKE (JUST DO IT)...like PEPSI (ASK FOR MORE)...like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED)...like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) ..and...like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) " "Friends are like Underwear (always near you) Good friends are like Condoms (always protecting you) Best friends are like Viagra (lift you up when u are down)

[AndyLee]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

[AndyLee]

Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe khoc :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ....

[hobuuchanh]

chuyện hay đấy cố gắng phát huy bác nhé..

[Hoangcuky]

Chuyện copy từ một người bạn :D
Một hôm, Điển Vi và Hứa Chử đang lang thang trong rừng thì gặp hổ, vốn là hai dũng tướng của Tào Tháo cả hai cùng hét lên một tiếng rồi... bỏ chạy! Mặc dù hai tướng chạy rất nhanh nhưng cũng không thể nhanh hơn hổ, chạy được một đoạn thấy Hứa Chử cởi bỏ giáp phục Điển Vi liền nói: "Mày có cởi hết ra thì cũng không thể nhanh hơn nó đâu!" Hứa Chử liền đáp lại: "Tao cần gì nhanh hơn nó, tao chỉ càn nhanh hơn mày!"

[yashicanon]

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc: '
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
________
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa

[pp.crane_15]

Bác nào giải được em mời cafe: 1/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm dưới đất. 2/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên tảng đá. 3/ Ba anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên lá. Các Bác tìm dùm em 03 câu thành ngữ, tục ngữ quen thuộc diễn tả 03 cách ngồi đó nhe. hiiii

[lethuan]

1. Tấc đất cắm dùi

2. Trứng chọi đá

3. Ba que xỏ lá

[AndyLee]

Bác nào giải được em mời cafe: 1/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm dưới đất. 2/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên tảng đá. 3/ Ba anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên lá. Các Bác tìm dùm em 03 câu thành ngữ, tục ngữ quen thuộc diễn tả 03 cách ngồi đó nhe. hiiii

câu 1 : nhất trụ kình thiên
câu 2 : lấy trứng chọi đá
câu 3 : câu này em pt......

cho em hỏi lại bác 2 câu sau :
câu 1 : 2 người đàng ông cổng nhau
câu 2 : bé gái kg mặc quần ngôi trên bải biển ...........

[AndyLee]

các thể loại phim

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . * Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) * Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . * Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. * Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar * ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

sưu tập

[lethuan]

câu 1 : nhất trụ kình thiên
câu 2 : lấy trứng chọi đá
câu 3 : câu này em pt......

cho em hỏi lại bác 2 câu sau :
câu 1 : 2 người đàng ông cổng nhau
câu 2 : bé gái kg mặc quần ngôi trên bải biển ...........

Câu 1 : Gậy ông đập lưng ông
Câu 2 : Tạm thời chưa nghĩ ra !

[bella_tyc]

Bác lethuan oi, hôm nào Bác rãnh ghé Hội nhiếp ảnh Tp, em mời cafe

Câu 2: Đất lành chim đậu, hổng biết đúng ko?

hoặc: Dã tràng xe cát

[Frozental]

1/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm dưới đất.

Đất lành chim đậu

2/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên tảng đá.

Lấy trứng chọi đá

3/ Ba anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên lá.

1 c... làm chẳng nên non
3 c... chụm lại nên hòn núi cao

câu 1 : 2 người đàng ông cổng nhau

Gậy ông đập lưng ông

câu 2 : bé gái kg mặc quần ngôi trên bải biển

Chim sa cá lặn

Ko biết em có dc mời cafe ko ta?

[AndyLee]

Một bà nọ từ quê lên Sài Gòn khám bệnh. Bà ta đến BV Từ Dũ, chần chừ 1 lúc rồi bước lại phòng bảo vệ hỏi ông bảo vệ cũng sồn sồn cỡ tuổi bà:

-Anh ơi, tui muốn khám cái lxxxxx thì vô phòng nào khám anh?

- E hèm, bà chị đi thẳng, qua cửa quẹo phải phòng số 3. À mà nè, bà chị đừng nói vậy, nghe kỳ lắm, vô đó bà chị chỉ cần nói: tui muốn khám phụ khoa nha.

Hơi ngại chút, bà ta cám ơn ông bảo vệ rồi bước vô trong. Hai giờ sau, khi về ngang phòng bảo vệ, thấy ông ta cứ dòm mình lăm lăm mà còn cười khụ khụ nữa, bà ta bước nhanh ra cửa, xong quay lại buông 1 câu:

- Cười cái .... PHỤ KHOA

[buihuytung]

hic , đang ngồi ở công ty , đọc chuyện của các bác không ní được ạ , ngai quá

[lethuan]

Bác lethuan oi, hôm nào Bác rãnh ghé Hội nhiếp ảnh Tp, em mời cafe

Câu 2: Đất lành chim đậu, hổng biết đúng ko?

hoặc: Dã tràng xe cát

Mình ở Cần Thơ, khi nào có dịp lên Saigon sẽ cafe, bác nhé !

Câu 2 : Bình sa lạc nhạn. Khố cái, nó chả phải là thành ngữ, tục ngữ Việt Nam.

[LAHABENTIN]

câu 1 : nhất trụ kình thiên
câu 2 : lấy trứng chọi đá
câu 3 : câu này em pt......

cho em hỏi lại bác 2 câu sau :
câu 1 : 2 người đàng ông cổng nhau
câu 2 : bé gái kg mặc quần ngôi trên bải biển ...........


Mình ở Cần Thơ, khi nào có dịp lên Saigon sẽ cafe, bác nhé !

Câu 2 : Bình sa lạc nhạn. Khố cái, nó chả phải là thành ngữ, tục ngữ Việt Nam.

" Bình sa lạc Nhạn " là tên một chiêu thức trong võ phái Thiếu Lâm. Múa võ kiểu này chắc chắn khiến nhiều anh hùng phải " thất điên bát đảo " đây!

[AndyLee]

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm .......ông hàng xóm qua đời... (wa' dung'^_^!)

[lethuan]

Có một đứa trẻ từ khi sinh ra không nói được tiếng nào, mãi đến 3 tuối mới nói được mỗi một câu "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó lăn đùng ra chết, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya, thao thức chờ chết. Rạng sáng xảy nghe tiếng kèn đám ma bên nhà hàng xóm !
(Xin lỗi AndyLee, mình chế lại chút xem có tếu ko ấy mà)

[AndyLee]

Bất thư tình độc đáo

Em yêu
Cho đến ngày hôm nay, những gì gọi là tình yêu của anh với em

toàn là giả dối, giờ đây những ác cảm trong người anh đối với em

đang trào dâng. Càng gặp em nhiều lần

thì càng làm anh khó chịu và chán ghét

càng làm anh cảm thấy quyết phải

căm thù em. Em có thể hoàn toàn tin rằng anh chưa bao giờ

thổ lộ cầu xin tình yêu của em. Những lần chúng ta tâm sự trước đây

đã để lại trong anh những ấn tượng rất không hay và không hề

giúp anh hiểu hết được tính tình, sở thích của em như thế nào.

Thực vậy em ạ. Anh mong em đừng bao giờ gặp lại anh nữa.

Nếu chúng ta chung sống với nhau, thì nhất định sẽ làm cho

cha mẹ anh oán giận và chúng ta sẽ không bao giờ có được

cuộc sống tràn đầy hạnh phúc. Đúng vậy, em ạ, anh mong em

đừng bao giờ quấy rầy anh nữa. Đừng tấn công vô ích, mà hãy

viết thư trả lời anh. Chào em, hãy tin rằng anh vĩnh viễn sẽ là

kẻ thù của em. Em ơi, không có lý do gì để khiến anh trở thành

người yêu suốt đời của em.

Anh của em


sưu tập

[AndyLee]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

sưu tập

[viettien_milo]

1/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm dưới đất => Đất lành chim đậu.

2/Một anh chàng không mặc quần, ngồi chồm hổm trên tảng đá => Lấy trứng chọi đá.

3/ 3 anh chàng ko mặc quần ngồi chồm hổm trên lá => Xỏ lá ba que.

[AndyLee]

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. <<đúng thiệt!

sưu tập

[Zdung85]

Sau ngày cưới:
Nàng: Em có thể tin anh được không? - Chàng: Không bao giờ!
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? - Chàng: Đương nhiên.
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? - Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: Anh có phản bội em không? - Chàng: Tất nhiên rồi!
Nàng: Anh có yêu em không? - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: Em phải ra đi à? - Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

kakaakakak..em xin post lại để các bác dễ đọc ngược hơn sau khi cưới..chắc em chết mất..đúng là sự đời mà...thanks bác AndyLee

[AndyLee]

còn thư tình chưa có ai có bác nào hiểu đc kg?

[AndyLee]

em xin trả lời 2 câu hỏi trước

câu 1 : 2 người đàng ông cổng nhau
-Gậy ông đập lưng ông
câu 2 : bé gái kg mặc quần ngôi trên bải biển ...........
-Đất lành chim đậu ( câu kế là đất kg lành ta nhậu chim luôn):25::drunk:

và chuyện cười hôm này thì ...............


Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
sưu tập

[lethuan]

Sau một thời gian điều trị, Giám đốc 1 trại bệnh nhân tâm thần cảm thấy hài lòng với những thành quả của mình. Nhưng để nâng cao hiệu quả điều trị và quản lý hơn nữa, ông chợt nghĩ ra, sao mình không chia bệnh nhân thành tổ cho dễ quản lý nhỉ?

Nghĩ là làm, ông bèn tập trung các trại viên lại và làm 1 cuộc trắc nghiệm nhỏ :

- Chúng ta chia thành 3 tổ, thế... thế... được rồi ! Uhm... tổ này trước, Cái hộp gì có nút tắt mở, vặn qua vặn lại, bật lên có tiếng người nói, lúc người này, lúc người kia ? Sau một lúc im lặng, một người rụt rè... Dạ, là cái Radio ạ ! - Tốt quá, cậu làm tổ trưởng tổ 1 nhé !

- Nhóm này, cái này cũng vậy, nhưng lớn hơn cái hồi nãy, mà còn có hình nữa ?
Lần này không mất nhiều thời gian lắm, một trại viên giơ tay,... Dạ, là cái tivi ạ !
Ông mừng đến rơi nước mắt,... Quá good! Cậu làm tổ trưởng tổ 2 nhé !

Quay sang nhóm còn lại, ông hỏi, thế... còn cái gì mà... mà... chà, đại khái là nó có cái quai chụp trên đầu có 2 ống nghe và 1 ống nói... ?

Mãi chả có ai trả lời, cái gì lạ thế nhỉ ?

[AndyLee]

Sau một thời gian điều trị, Giám đốc 1 trại bệnh nhân tâm thần cảm thấy hài lòng với những thành quả của mình. Nhưng để nâng cao hiệu quả điều trị và quản lý hơn nữa, ông chợt nghĩ ra, sao mình không chia bệnh nhân thành tổ cho dễ quản lý nhỉ?

Nghĩ là làm, ông bèn tập trung các trại viên lại và làm 1 cuộc trắc nghiệm nhỏ :

- Chúng ta chia thành 3 tổ, thế... thế... được rồi ! Uhm... tổ này trước, Cái hộp gì có nút tắt mở, vặn qua vặn lại, bật lên có tiếng người nói, lúc người này, lúc người kia ? Sau một lúc im lặng, một người rụt rè... Dạ, là cái Radio ạ ! - Tốt quá, cậu làm tổ trưởng tổ 1 nhé !

- Nhóm này, cái này cũng vậy, nhưng lớn hơn cái hồi nãy, mà còn có hình nữa ?
Lần này không mất nhiều thời gian lắm, một trại viên giơ tay,... Dạ, là cái tivi ạ !
Ông mừng đến rơi nước mắt,... Quá good! Cậu làm tổ trưởng tổ 2 nhé !

Quay sang nhóm còn lại, ông hỏi, thế... còn cái gì mà... mà... chà, đại khái là nó có cái quai chụp trên đầu có 2 ống nghe và 1 ống nói... ?

Mãi chả có ai trả lời, cái gì lạ thế nhỉ ?

câu này em xin để cho bác tự trả lời n_n

[huuphuxd]

Sau một thời gian điều trị, Giám đốc 1 trại bệnh nhân tâm thần cảm thấy hài lòng với những thành quả của mình. Nhưng để nâng cao hiệu quả điều trị và quản lý hơn nữa, ông chợt nghĩ ra, sao mình không chia bệnh nhân thành tổ cho dễ quản lý nhỉ?

Nghĩ là làm, ông bèn tập trung các trại viên lại và làm 1 cuộc trắc nghiệm nhỏ :

- Chúng ta chia thành 3 tổ, thế... thế... được rồi ! Uhm... tổ này trước, Cái hộp gì có nút tắt mở, vặn qua vặn lại, bật lên có tiếng người nói, lúc người này, lúc người kia ? Sau một lúc im lặng, một người rụt rè... Dạ, là cái Radio ạ ! - Tốt quá, cậu làm tổ trưởng tổ 1 nhé !

- Nhóm này, cái này cũng vậy, nhưng lớn hơn cái hồi nãy, mà còn có hình nữa ?
Lần này không mất nhiều thời gian lắm, một trại viên giơ tay,... Dạ, là cái tivi ạ !
Ông mừng đến rơi nước mắt,... Quá good! Cậu làm tổ trưởng tổ 2 nhé !

Quay sang nhóm còn lại, ông hỏi, thế... còn cái gì mà... mà... chà, đại khái là nó có cái quai chụp trên đầu có 2 ống nghe và 1 ống nói... ?

Mãi chả có ai trả lời, cái gì lạ thế nhỉ ?

Là cái gì hả bác ;))

[11002]

Sau một thời gian điều trị, Giám đốc 1 trại bệnh nhân tâm thần cảm thấy hài lòng với những thành quả của mình. Nhưng để nâng cao hiệu quả điều trị và quản lý hơn nữa, ông chợt nghĩ ra, sao mình không chia bệnh nhân thành tổ cho dễ quản lý nhỉ?

Nghĩ là làm, ông bèn tập trung các trại viên lại và làm 1 cuộc trắc nghiệm nhỏ :

- Chúng ta chia thành 3 tổ, thế... thế... được rồi ! Uhm... tổ này trước, Cái hộp gì có nút tắt mở, vặn qua vặn lại, bật lên có tiếng người nói, lúc người này, lúc người kia ? Sau một lúc im lặng, một người rụt rè... Dạ, là cái Radio ạ ! - Tốt quá, cậu làm tổ trưởng tổ 1 nhé !

- Nhóm này, cái này cũng vậy, nhưng lớn hơn cái hồi nãy, mà còn có hình nữa ?
Lần này không mất nhiều thời gian lắm, một trại viên giơ tay,... Dạ, là cái tivi ạ !
Ông mừng đến rơi nước mắt,... Quá good! Cậu làm tổ trưởng tổ 2 nhé !

Quay sang nhóm còn lại, ông hỏi, thế... còn cái gì mà... mà... chà, đại khái là nó có cái quai chụp trên đầu có 2 ống nghe và 1 ống nói... ?

Mãi chả có ai trả lời, cái gì lạ thế nhỉ ?

Cũng tại 1 BV tâm thần, BS đưa ra 1 câu hỏi để kiểm tra mức độ hồi phục và xét cho xuất viện. Câu hỏi như sau:
Đây là 1 hành động, tư thế thông thường của hành động này:
- Đàn ông thường đứng.
- Phụ nữ thường ngồi.
- Con chó thường giơ chân lên.

Các bác thử trả lời, không khéo là phải nhập viện.

[11002]

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
sưu tập


Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.


Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp. Máy kêu lớn khi giằng sốc và chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. …

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Nguồn: http://www.vnphoto.net/forums/showthread.php?t=56389&p=951224#post951224

[AndyLee]

Cũng tại 1 BV tâm thần, BS đưa ra 1 câu hỏi để kiểm tra mức độ hồi phục và xét cho xuất viện. Câu hỏi như sau:
Đây là 1 hành động, tư thế thông thường của hành động này:
- Đàn ông thường đứng.
- Phụ nữ thường ngồi.
- Con chó thường giơ chân lên.

Các bác thử trả lời, không khéo là phải nhập viện.

câu này chắc kg ai dám trả lời quá bác Toại.....

[AndyLee]

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Bà hí hững : "Cục vàng yêu quý của em, dậy đi, có người đến đón anh đi này !" <~~~~~ tro` na`y dc do'

[ngtu0809]

Có 3 ông cao thủ võ lâm trong giới nhíp ảnh ngồi trà rượu với nhau:

- Ông người Đức móc bóp lấy tấm hình cũ pà cố nói: tui rất hãnh diện vì ngày xưa mấy ông cố cố mà đời ...mút chỉ của tui thì đã xài lai-ca rồi đó nhoa!
- Ông người Nhật liền đáp lễ, cũng móc tấm hình nhòe nhòe theo năm tháng và tuyên bố chắc nịch là mấy woại của mấy ông woại năm xưa đã chơi cái Cà - Lông roài!!!
- còn ông Việt nam sau một thoáng... đứng hình cũng cố móc móc trong bóp ra cái tờ giấy mà chẳng biết phải hình hay giấy báo nợ gì đó mà màu nó nhòe nhòe, màu mè thì cả 2 ông kia không định hình dc lun!!! và ông VN tuyên bố chắc nịch là thời xưa mấy thế kỷ trước.... mấy đại ca đã biết xài... Photoshop roài!!! :((

[e63d90]

Em đã copy hết truyện của các bác để rỗi rãi mang ra phổ biến cho mọi người sống quanh em rùi. ;-D

[zaik]

Cũng tại 1 BV tâm thần, BS đưa ra 1 câu hỏi để kiểm tra mức độ hồi phục và xét cho xuất viện. Câu hỏi như sau:
Đây là 1 hành động, tư thế thông thường của hành động này:
- Đàn ông thường đứng.
- Phụ nữ thường ngồi.
- Con chó thường giơ chân lên.

Các bác thử trả lời, không khéo là phải nhập viện.

Các bác cứ nghĩ bậy, hành động này rất lịch sự nhé: bắt tay.

[11002]

Các bác cứ nghĩ bậy, hành động này rất lịch sự nhé: bắt tay.

Hoàn toàn chính xác!

[pro-k]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/281398_1643597109718_1830584646_1028414_576471_n.j pg

con : bố ơi, ở Berlin rất tuyệt, mọi người xung quanh rất tốt bụng và con thích ở đây, chỉ có điều con đang bắt đầu cảm thấy xấu hổ khi con phải đi học trên chiếc Ferrari GTB 599 mạ vàng trong khi thầy cô và bạn bè con đều đi tàu điện.

bố : con à, bố mới chuyển cho con 20 triệu USD vào tài khoản đấy, đừng làm gia đình chúng ta phải xấu hổ, tự mua lấy 1 chiếc xe điện cho mình đi nhé. ........ yêu con, bố

[PHUCPHAM]

Cô vợ đon đả chạy ra cổng đón chồng với bộ đồ cực kì sexy, cô vợ âu yếm choàng tay lên cổ chồng và thỏ thẻ:
-Anh yêu, hãy trói em lại và làm gì anh muốn đi!
Anh chồng hí hửng, trói vợ lại và đi nhậu tới khuya!

[meo_3d]

Có một cầu thủ bóng rổ rủ người về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tơng tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, em không xx với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

[nguyen binh]

Tình bạn

Tình bạn giữa những người phụ nữ:
Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.
Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông:
Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn còn đang ngủ.
Ui da da, tình bạn giữa cánh đàn ông chúng ta mới vĩ đại làm sao.

[AndyLee]

Các bác cứ nghĩ bậy, hành động này rất lịch sự nhé: bắt tay.

vậy thì xin nhờ bác trả lời giùm ạ....

[maycatang]

Đọc bài của mấy bạn xong cứ ôm bụng cười thôi.
Nhiều bài thâm thúy quá ! :-)

[k790i]

Chuyện của em :
Có một nhà thám hiểm đi khám phá một vùng đất mới ở Châu Phi . Bỗng nhiên ông ta gặp một bộ lạc ăn thịt người . Quá sợ hãi , ông ta kêu lên :
- Chúa ơi , chết con rồi .
Từ trên cao có một giọng nói thánh thiện vang xuống :
- Đừng sợ . Con chưa chết đâu . Hãy nghe lời ta nhặt cục đá lên đập vào đầu tên tù trưởng .
Nhà thám hiểm vội vã làm theo , cầu cục đá phang thẳng tay vào đầu tên tù trưởng . Cả bộ lạc ồ lên giận dữ .
Giọng nói ở trên vang xuống :
- Đấy , bây giờ con mới chết đấy .

[AndyLee]

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”. <<< Câu chuyện cười hay nhất thế giới

[thuytram_dep]

Có 1 cặp vợ chồng đi chơi Golf. Do đánh mạnh và hơi quá tay nên ông chồng đánh quả bóng golf vào một ngôi biệt thự gần sát sân golf và làm vở cửa kính. Hoảng quá, 2 vợ chồng đến ngôi nhà đó xin lỗi và chịu bồi thường; khi vào trong nhà thì thấy 1 người đàn ông đang ngồi trên ghế.
- Chồng: Xin lỗi, tôi đánh hơi quá tay nên làm vở cửa kính nhà ông, tôi xin lỗi và chịu bồi thường cửa kính cho ông.
- Người đàn ông: Khà... khà... không sao, ta vốn là thần đèn bị giam cầm trong cái đèn rất lâu rồi; nhờ quả bóng nhà ngươi đánh vào mà ta được giải thoát. Nay ta cho 2 vợ chồng ngươi 2 điều ước, nhà ngươi có thể ước muốn bất cứ điều gì và ta sẽ thực hiện nó trong vòng 24 giờ.
- Vợ: Dạ, cảm ơn thần đèn. Con ước là tất cả các cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất trên thế giới đều thuộc sở hữu của con.
- Thần đèn: Đồng ý, trong vòng 24 giờ tới điều ước của con sẽ thành hiện thực.
- Chồng: Con ước là tất cả các công ty lớn trên thế giới đều thuộc sở hữu của con.
- Thần đèn: Đồng ý, trong vòng 24 giờ tới điều ước của con sẽ thành hiện thực. Nhưng có 1 điều này, do ta bị giam cầm rất lâu trong đèn; nên ta muốn "gần" phụ nữ để được hồi phục thần phép. Do vậy, nhà ngươi có thể cho vợ nhà ngươi "gần" ta được không ?
2 Vợ chồng bàn qua tính lại thấy cũng chả mất gì mà được rất nhiều thứ. Do vậy, ông chồng đồng ý !
Sau khi "xong việc", thần đèn hỏi cô vợ:
- Thần đèn: Chồng con bao nhiêu tuổi rồi ?
- Vợ: Dạ, chồng con 40 tuổi rồi. Mà có gì không hả thần ?
- Thần đèn: Àh, không có gì đâu; ta chỉ muốn biết 40 tuổi đầu rồi mà còn tin có vị thần đèn nữa àh ...

[goldsea]

Đọc chơi thôi, đừng ném đá em nhà các bác.
NÓI VỀ ĐÁNH NHAU THÌ :
1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra tao bao tiền súng.
2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó.
3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa.
4. ISRAEL : thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó.
5. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo MỸ đánh thằng đó. Nếu chúng mày ko ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc. ....!
6. TRUNG QUỐC: thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó.
7. ĐÀI LOAN: thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó.
8. NAM HÀN: thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ.
9. BẮC HÀN: thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng NAM HÀN.
10. Berlusconi ( Italia ) : thằng nào oánh tao, tao ngủ với vợ thằng đó
11. SINGAPORE : Thằng nào đánh tao? DKM chắc ko thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao
12. IRAQ : thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về.
13. ARAP SAUDI : thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó.
14. Bin Laden : thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mĩ.
15. Liên Hiệp Quốc : tao dán cái mác vùng cấm bay lên thằng nào chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!
16. CUBA : thằng nào đánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới !
17. VIỆT NAM: Chỗ nào có đánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào quánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, sau đó tao cực lực lên án ....

[KhongGianPhang]

Ba người Bạn Ảnh, trình ngang nhau, rủ nhau đi offline một bửa... sau khi chụp xong về nhà để khoe hình...
tất cả hình ảnh của 3 người đều bị out nét...
Anh chàng Amateur, xóa hình cười rồi nói ; Xui quá bửa nào đi chụp lại ... kà kà.
Anh chàng Pro thì nhăn mặt thầm nhủ : Mất toi một ngày công ... Lần sau phải tính tiền gấp đôi để bù lại...
Còn anh chàng NAG thì lẳng lặng save tất cả hình out nét vào computer. Hai người bạn kia ngạc nhiên hỏi tại sao phải giử lại hình hư out nét. Chàng NAG nói : Sắp tới có buổi triển lảm tranh ảnh, tôi dùng nó cho chủ đề : Trừu Tượng và Ảo Mộng của tôi...

KGP

[hatuannam]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/281398_1643597109718_1830584646_1028414_576471_n.j pg

con : bố ơi, ở Berlin rất tuyệt, mọi người xung quanh rất tốt bụng và con thích ở đây, chỉ có điều con đang bắt đầu cảm thấy xấu hổ khi con phải đi học trên chiếc Ferrari GTB 599 mạ vàng trong khi thầy cô và bạn bè con đều đi tàu điện.

bố : con à, bố mới chuyển cho con 20 triệu USD vào tài khoản đấy, đừng làm gia đình chúng ta phải xấu hổ, tự mua lấy 1 chiếc xe điện cho mình đi nhé. ........ yêu con, bố
không biết nói gì ,cuốn chiếu bó lại.kakaka

[porcupine]

Đọc chơi thôi, đừng ném đá em nhà các bác.
NÓI VỀ ĐÁNH NHAU THÌ :
1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra tao bao tiền súng.
2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó.
3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa.
4. ISRAEL : thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó.
5. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo MỸ đánh thằng đó. Nếu chúng mày ko ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc. ....!
6. TRUNG QUỐC: thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó.
7. ĐÀI LOAN: thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó.
8. NAM HÀN: thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ.
9. BẮC HÀN: thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng NAM HÀN.
10. Berlusconi ( Italia ) : thằng nào oánh tao, tao ngủ với vợ thằng đó
11. SINGAPORE : Thằng nào đánh tao? DKM chắc ko thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao
12. IRAQ : thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về.
13. ARAP SAUDI : thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó.
14. Bin Laden : thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mĩ.
15. Liên Hiệp Quốc : tao dán cái mác vùng cấm bay lên thằng nào chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!
16. CUBA : thằng nào đánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới !
17. VIỆT NAM: Chỗ nào có đánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào quánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, sau đó tao cực lực lên án ....

Em đang uống nước, đọc bài của bác bị sặc lên tận lỗ mũi, :)))

[FerrariGT]

Đọc chơi thôi, đừng ném đá em nhà các bác.
NÓI VỀ ĐÁNH NHAU THÌ :
1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra tao bao tiền súng.
2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó.
3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa.
4. ISRAEL : thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó.
5. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo MỸ đánh thằng đó. Nếu chúng mày ko ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc. ....!
6. TRUNG QUỐC: thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó.
7. ĐÀI LOAN: thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó.
8. NAM HÀN: thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ.
9. BẮC HÀN: thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng NAM HÀN.
10. Berlusconi ( Italia ) : thằng nào oánh tao, tao ngủ với vợ thằng đó
11. SINGAPORE : Thằng nào đánh tao? DKM chắc ko thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao
12. IRAQ : thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về.
13. ARAP SAUDI : thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó.
14. Bin Laden : thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mĩ.
15. Liên Hiệp Quốc : tao dán cái mác vùng cấm bay lên thằng nào chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!
16. CUBA : thằng nào đánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới !
17. VIỆT NAM: Chỗ nào có đánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào quánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, sau đó tao cực lực lên án ....

Thích nhất "quan điểm" ở số 17 :)). Không lẫn lộn với ai được :|

[Zdung85]

Đọc chơi thôi, đừng ném đá em nhà các bác.
NÓI VỀ ĐÁNH NHAU THÌ :
1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra tao bao tiền súng.
2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó.
3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa.
4. ISRAEL : thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó.
5. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo MỸ đánh thằng đó. Nếu chúng mày ko ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc. ....!
6. TRUNG QUỐC: thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó.
7. ĐÀI LOAN: thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó.
8. NAM HÀN: thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ.
9. BẮC HÀN: thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng NAM HÀN.
10. Berlusconi ( Italia ) : thằng nào oánh tao, tao ngủ với vợ thằng đó
11. SINGAPORE : Thằng nào đánh tao? DKM chắc ko thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao
12. IRAQ : thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về.
13. ARAP SAUDI : thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó.
14. Bin Laden : thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mĩ.
15. Liên Hiệp Quốc : tao dán cái mác vùng cấm bay lên thằng nào chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!
16. CUBA : thằng nào đánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới !
17. VIỆT NAM: Chỗ nào có đánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào quánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, sau đó tao cực lực lên án ....

em chết mất với bác...kakakkaaa...chịu ko nổi luôn đó...akakkaakakakkaaa.........

[AndyLee]

-Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"

tặng thêm các bác 2 bài thơ phía dưới nha.

-Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

-Một xu, hai xu lại ba xu ... Ngồi đếm tiền xu mắt muốn mù, Tiếp tế sao không đưa bạc chẳn ? Để ta ngồi đếm mãi đống tiền xu!

sưu tập

[LAHABENTIN]

Vợ: Cánh đàn ông mấy anh thật tệ, mỗi khi "lâm trận" xong, được thỏa mãn rồi là lăn ra ngủ như chết chẳng còn thiết gì đến vợ nữa!
Chồng: Em nói gì mà lạ vậy? Cánh đàn bà tụi em mới được thỏa mãn chứ đàn ông tụi anh thì mệt muốn chết, lăn ra ngủ là phải thôi!
Vợ: Anh nói thế mà nghe được à? Anh hãy chứng minh là anh nói đúng xem!
Chồng: Này nhé! Khi ngứa tai, em dùng tăm bông để ngoáy. Lúc ấy, lổ tai em nó sướng hay là cái tăm bông?
Vợ: ?!

[LAHABENTIN]

Trưa hôm ấy, một bà đến nhà thờ tìm Cha để xưng tội nhưng Cha đang ngủ trưa. Bà ta đứng đợi ở hành lang và chợt thấy một lồng chim của Cha nuôi. Thấy con chim quá đẹp bà ta đưa tay vuốt ve nó, một lúc sau mới phát hiện một mảnh giấy nghi dòng chữ: " Cấm sờ chim ". Bà ta vô cùng hoảng hốt.
Lát sau khi Cha thức dậy và ngồi tòa giải tội. Bà ta thưa với Cha rằng:
- Thưa cha! Con đã phạm một tội rất lớn là đã dám sờ chim của Cha!
Cha thảng thốt:
- Khi nào?
- Dạ! Lúc Cha đang ngủ - Bà ta thành thật xưng.

[LAHABENTIN]

Trên một tàu không gian có 3 nhà phi hành gia người Mỹ, Nga và VN đang tham gia chuyến du hành thám hiểm vũ trụ. Đột nhiên một sự cố xảy ra khiến tàu vũ trụ không bay được nữa.
Tin cầu cứu gởi về trái đất. Một chuyên gia kỹ thuật người Mỹ được khẩn cấp phái lên tàu để khắc phục sự cố. Sau 3 ngày vò đầu bứt tóc vẫn không thể sửa được!
Tin cầu cứu lại gởi về trái đất. Lần này, một chuyên gia siêu hạng người Nga được phái lên nhưng sau 1 tuần lăn lê bò toài cũng hoài công.
Rồi nào là chuyên gia hàng đầu các nước Anh, Pháp, Đức, Nhật... cùng đưa ý kiến khắc phục cũng chẳng làm nên cơm cháo gì!
Cuối cùng, nhận thấy tình hình quá nguy khốn, một anh kỹ sư người VN mạnh dạn xin phép được lên tàu không gian để sửa chữa. Chuyên gia các nước, người thì tỏ ý nghi ngờ, người thì cười cợt dè bĩu nhưng anh kỹ sư VN khẳng định "chắc như đinh đóng cột" rằng mình có thể làm được. Trong tình thế nguy nan, CG các nước đành nhắm mắt mà liều gởi anh ta đi.
Lên tàu, anh ta nhanh chóng bắt tay vào việc. Sau 1 hồi săm soi, rồi kêu riêng phi hành gia người VN ra thì thầm to nhỏ chuyện gì đó xem chừng căng thẳng lắm. Ấy thế mà như một phép mầu, chỉ 5 phút sau tàu không gian lại hoạt động bình thường "như chưa hề có cuộc... hư hao"
Tin tốt lành gởi về trái đất, nỗi vui mừng khôn xiết lan tràn khắp thế giới. Mọi người đều khen ngợi, khâm phục và ca tụng trình độ siêu hạng của kỹ sư người VN. Các tờ báo khắp nơi trên thế giới từ "lá cải" cho tới "lá vàng" đều kính cẩn giật tít trên trang nhất: Kỹ sư VN - Super Hero!
Khi trở về trái đất, các phóng viên đều hỏi chung một câu: "Anh đã làm điều đó như thế nào?". Anh ta chỉ mỉm cười mà rằng: "Xin lỗi các bạn, tôi không thể trả lời vì đây là một Bí Mật Quốc Gia". Khiến mọi người cứ đoán già đoán non.
Một tháng sau, khi ngồi nhậu một chầu bí tỉ với bạn bè, có một người đã hỏi anh ta:
- Nè. mày nói tao nghe, làm thế nào mà mày sửa được cái phi thuyền hiện đại như vậy trong khi những thằng chuyên gia các nước tiên tiến phải chịu bó tay? Mày có bí quyết gì giấu tụi tao mau nói nghe coi!
Anh ta lè nhè:
- Bí quyết cái con mẹ gì đâu tụi bây ơi! Tao lên trển, tao kêu thằng phi hành gia VN lại nói nhỏ: " Ông có gỡ cái gì của người ta thì trả cho người ta đi ông nội? ". Thế là nó sợ quá đưa con chip cho tao gắn vô trở lại, phi thuyền cứ thế tiếp tục bay thôi!

[hatuannam]

Vợ: Cánh đàn ông mấy anh thật tệ, mỗi khi "lâm trận" xong, được thỏa mãn rồi là lăn ra ngủ như chết chẳng còn thiết gì đến vợ nữa!
Chồng: Em nói gì mà lạ vậy? Cánh đàn bà tụi em mới được thỏa mãn chứ đàn ông tụi anh thì mệt muốn chết, lăn ra ngủ là phải thôi!
Vợ: Anh nói thế mà nghe được à? Anh hãy chứng minh là anh nói đúng xem!
Chồng: Này nhé! Khi ngứa tai, em dùng tăm bông để ngoáy. Lúc ấy, lổ tai em nó sướng hay là cái tăm bông?
Vợ: ?!


Trưa hôm ấy, một bà đến nhà thờ tìm Cha để xưng tội nhưng Cha đang ngủ trưa. Bà ta đứng đợi ở hành lang và chợt thấy một lồng chim của Cha nuôi. Thấy con chim quá đẹp bà ta đưa tay vuốt ve nó, một lúc sau mới phát hiện một mảnh giấy nghi dòng chữ: " Cấm sờ chim ". Bà ta vô cùng hoảng hốt.
Lát sau khi Cha thức dậy và ngồi tòa giải tội. Bà ta thưa với Cha rằng:
- Thưa cha! Con đã phạm một tội rất lớn là đã dám sờ chim của Cha!
Cha thảng thốt:
- Khi nào?
- Dạ! Lúc Cha đang ngủ - Bà ta thành thật xưng.
hài quá bác ợ ,cười vỡ bụng với cái bà xưng tội. kakakakaakakaaaaaaaaaaaa

[thuytram_dep]

Có quý bà nọ đi buôn kim cương, trên máy bay bà ta làm quen với vị Cha để nhờ vị Cha cầm giùm viên kim cương qua cửa Hải Quan trót lọt. Khi đến cửa Hải Quan, nhân viên Hải Quan hỏi:
- Thưa Cha, Cha có mang theo vật gì quý giá gì không ?
- Trên người ta, từ dưới thắt lưng trở xuống có 1 vật vô cùng quý giá mà quý bà nào cũng thích cả, con có muốn xem không ?
- Cha vui tính quá, mời Cha qua ạh ...

[clicking]

David Beckham, Kiatisack và Văn Quyến cùng lên trời gặp Thượng đế.

Khi gặp Thượng đế, Beckham hỏi:
-Thưa Thượng đế, chừng nào đội tuyển Anh của con vô địch World Cup?
- 15 năm nữa.
- Trời, chắc lúc đó con chết rồi quá!

Đến lượt Kiatisack hỏi Thượng đế:
- Thưa Thượng đế, chừng nào đội tuyển Thái Lan của con vượt qua được vòng loại World Cup?
- 20 năm nữa con ạ.
- Trời, chắc lúc đó con chết rồi quá!

Đến lượt Văn Quyến hỏi Thượng đế:
- Thưa Thượng đế, thế chừng nào đội tuyển Việt Nam của con vô địch được Châu Á?
- Trời, chắc lúc đó tao chết rồi quá! :13::13::13:

[clicking]

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: - Mày có giỏi bước lên đây!
Voi liền bò lên bờ để coi kiến muốn làm gì mình.
Kiến nhìn và nói: - Xuống lại đi.
Voi tức giận: - Mày làm gì đó?
- Kiến nói: - Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, tao coi thử mày có mặc nó không thôi.
:24::24::24:

[AndyLee]

thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!

[AndyLee]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" ( nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ ) <<bùn cười wá chài ai! =))

[Frozental]

Cho em góp vui với mấy bác :D :

Đối thoại toilet

Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.



Coi chừng điện

Kỹ thuật an toàn giúp công nhân điện không bị cháy thành than.

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết.

- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

[AndyLee]

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

[AndyLee]

Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7====> nếu bít trước thì tao đâu có chờ !

[AndyLee]

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

[xuanhungs]

Kể về tính xấu của người VN mình còn nhiều chưa hết :)), nhất là mỗi vùng miền có phong tục tập quán khác nhau sinh ra tính cách cũng khác nhau nữa !

[k790i]

Kể chuyện có thật của em
Vài năm trước , có lần em đi du lịch chung với đoàn ở vùng Tây Bắc , địa danh thì em quên mất rồi , nhưng ở đây nổi tiếng về giống đào tiên ( trái đào to mà hay chưng trong film Tây Du Ký , mà có lông tơ ) . Ở Nam thì ko có giống đào tiên này . Xe chạy tầm 11 h thì tới nơi , cả đoàn rất đói và khát liền tấp vào quán đầu bản , gặp chị bán rất là xinh , mua 4 kg đào ngồi ăn . Lúc dọn đào ra thì chị đó có dọn thêm mấy dĩa xôi . Cả đoàn rất là thú vị , có mấy bác còn gật gù am hiểu , phong tục ở đây là thế , hay thật , ăn đào với xôi . Đoàn đang đói thế là gọt đào ra ăn với xôi , còn gọi thêm mấy dĩa xôi ăn cho no .
Mấy bác nhà ta hí hửng lắm , vì biết thêm một phong tục mới , lại còn chụp hình lại , lúc tính tiền thì chị chủ quán lại cưởi nói :
- chúng mày ở dưới ăn lạ thật , xôi này ở đây chúng tao chỉ cho heo ăn thôi . Xôi dùng để lăn đào lên cho hết lông +_+

[thuytram_dep]

Chiều nay đi ngang ngã tư thấy tờ giấy tìm người lạc như sau:
"Tìm Ông/Cha/Chồng của gia đình chúng tôi tên là xyzdv - 82 tuổi.
Đi lạc khỏi nhà từ lúc 16h30 ngày xx/yy/2011.
Đặc điểm nhận dạng: Đầu hói; mặt chữ điền; cao khoảng 1,58 mét; mang đôi dép lào màu xanh dương, quần sọc màu trắng đen, áo thun vàng.
Ai biết ông ở đâu báo cho người nhà chúng tôi ở số 090...345 (gặp anh ghgjgk) để được hậu tạ.
Lưu ý: Khi đi ông đem theo 1 xe SHi 150, 1 cái iPad trắng và 100.000 USD"

[AndyLee]

Lý Thuyết Marketing:
- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản"

[AndyLee]

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

[LAHABENTIN]

Ngày mùng 1 tết, 2 sinh viên Mỹ và Nga rủ nhau đến nhà sinh viên Việt Nam chơi. SV Mỹ chợt thấy trái bưởi chưng trên bàn thờ hắn đưa tay sờ sờ và nói rằng:
- Ê! tụi mày, ngực con gái nước tao to bằng này này!
SV Nga nghe vậy bĩu môi rồi vỗ vỗ vào trái dưa hấu nói:
- Xì! Ngực con gái nước tao to những thế này này!
SV VN nhìn quanh như tìm cái gì để so, rồi cuối cùng cầm trái quýt lên mân mê chưa kịp mở miệng thì 2 SV Mỹ - Nga đã cười cợt:
- Mày đừng khoe rằng ngực con gái nước mày chỉ bé thế thôi nghe!
- Không! Nhiêu đây chỉ mới là cái núm thôi đó con! - SV VN tự tin tuyên bố.

[AndyLee]

Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc." >>> :))

[porcupine]

Viêc gì ra việc đó!!!

Hai vợ chồng đi ăn tối tại một quán bún, sau khi đã ăn gần hết hai bát (tô) thì trong tô bún của vợ phát hiện một "cọng tóc" ngăn ngắn và hơi quăn quăn. Người chồng nổi giận và làm ầm ĩ với người quản lý quán. Thấy chồng nóng tính vợ đứng dậy can ngăn và kéo chồng ngồi xuống. Sau một hồi dịu xuống người vợ thì thầm với chồng : - Có mỗi một cọng lông mà sao anh nóng quá, tối qua chỗ đấy cũng có cả một đám lông mà anh vẫn thoải mái.... mà.
Chồng : Việc gì ra việc đó chứ em, tối qua mà chỗ ấy có một cọng bún là không xong với anh đâu!
Vợ:!!!!

[lehivi]

một nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ, mà em cười hoài anh cũng khổ lắm em ơi

[AndyLee]

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?" Giám khảo hào hứng: "Em cứ nói đùa thoải mái!" Thí sinh bẽn lẽn trả lời: "Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"

[e63d90]

Hay quá bác ạ ! ;-D. Các bác có nhiều chuyện vui thật !!!

Lý Thuyết Marketing:
- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản"

[onelight]

http://i71.photobucket.com/albums/i143/onelight_2006/fun.jpg

[AndyLee]

Hay quá bác ạ ! ;-D. Các bác có nhiều chuyện vui thật !!!

nhưng câu chuyện của em it ra cũng sưu tập gần 5 năm nay rồi. như vậy là ít rồi đó. sẽ ố sưu tập thêm chuyện vui và hình vui để chia sẽ cho các bạn. giờ đang có trang web hình vui rồi :D

[khadang]

Người chồng đi chinh chiến xa nhà một thời gian, đêm đấy được về nhà nên hai vợ chồng "tâm sự" với nhau đến gần sáng. Đang ngủ thì bỗng dưng có tiếng gõ cửa, người chồng giật phắt mình dậy hốt hoảng và nói trong mơ màng:
-"Chết rồi em ơi,thằng chồng em nó về rồi,nó băm anh ra mất !!!!!!!!!!!"
Người vợ thản nhiên đáp lại:
-"Anh yêu,anh yên tâm,thằng chồng em nó còn lăn lộn ngoài sa trường,chưa có về giờ này đâu".

[AndyLee]

Mot con vit bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn kg"

[FerrariGT]

nhưng câu chuyện của em it ra cũng sưu tập gần 5 năm nay rồi. như vậy là ít rồi đó. sẽ ố sưu tập thêm chuyện vui và hình vui để chia sẽ cho các bạn. giờ đang có trang web hình vui rồi :D

Rất trân trọng tinh thần chia sẽ và hi sinh vì mọi người của Bác. Em vẫn vô thăm topic này đều đặn để "uống thuốc bổ"!
Cảm ơn mọi người đã chia sẽ những "liều thuốc bổ" rất giá trị.

[e63d90]

Ặc ! Bác chịu khó quan sát từ ngữ nhể ! :-D

http://i71.photobucket.com/albums/i143/onelight_2006/fun.jpg

[leoangels]

Ặc ! Bác chịu khó quan sát từ ngữ nhể ! :-D
:)) các bác có kinh !

[leoangels]

Mot con vit bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn kg"
haha chuyện này cũng tuyệt ý chứ !

[AndyLee]

Rất trân trọng tinh thần chia sẽ và hi sinh vì mọi người của Bác. Em vẫn vô thăm topic này đều đặn để "uống thuốc bổ"!
Cảm ơn mọi người đã chia sẽ những "liều thuốc bổ" rất giá trị.

chia sẽ kn chụp hình thì e pt chứ còn về thuốc bổ như vậy thì em bao la. thường nhưng ng bạn của em mà buồn chuyện gì thì cũng kể em nghe rồi em cũng có cách lam cho ng đó hết buồn = nhiều chuyện cười em đã sưu tập; cho nên ai buồn th2i cứ PM cho em rồi sau đó sẽ nhận đc chuyện cười V(n_m)

[tnt071008]

Hai ông bạn cùng nhau đến bệnh viện khám bệnh. Khi bước ra 2 ông cùng khóc mếu máo. Ông A hỏi: bác sĩ nói sao mà ông khóc dữ thế?
Ông B trả lời trong nghẹn ngào: Bác sĩ ghi là " ruột lòi tới háng" nè! hu.hu... Còn ông, bác sĩ ghi gì mà ông khóc?
Ông A trả lời: BS ghi tôi là "bó tay" rồi!
Một người đứng cạnh giải thích: Giời ạh! Bs ghi "RLTH" là rối loạn tiêu hóa bác àh, còn bác kia "BT" là bình thường.!!??!?!?!?!

[AndyLee]

có tin vui là e đã kiếm lại đc topic chia sẽ chuyện vui cùng ae ngày xữa củae. topic tổng cộng 85 trang @_@ và em xin chỉa sẽ 1 trong những bài em thích và mới kiếm lại đc ở đây nha....

Định nghĩa về HÔN

Lâu quá chưa hôn được --> gọi là hôn ước
Mới hôn xong gọi -->tân hôn
Hôn thêm nữa gọi -->tái hôn
Hôn đúp bồ gọi --> song hôn
Hôn nửa chừng bị xô ra --> ly hôn
Hôn bậy chổ nào cũng được -->hôn bạ
Hôn xong kể người khác nghe -->hôn thú
Hôn sơ sơ thì là --> ngoại hôn
Không cho cũng hôn đại --> cưỡng hôn
Hôn rùi trả lui-->thoái hôn
Khoái hôn quá -->hôn mê
Hôn lính đa tình -->hôn quân
Hôn ké --> phụ hôn
Hôn trật --> hôn gió
Vua hôn --> hoàng hôn
Hẹn ngày hôn --> hứa hôn
Hôn từ giã -->từ hôn
Rình rình hôn -->hôn thầm
Hôn con gái mà dính bà mẹ --> hôn má
Vừa hôn vừa ngửi -->hôn hít
Hôn có giấy phép -->hôn lễ
Hôn cuốn sách -->hôn thư
hôn tập thể -->hôn phối

Hết....
xin cảm ơn anh Vân (Iceberg) GSM.com.vn đã chia sẽ bài này. và em vẫn còn rất nhờ ngày tháng trong hội AN, nếu 1 ngày nào đó a có đọc đc bài này thi PM cho em rồi hẹn ngày hợp nhóm nha :drunk:

[Zdung85]

hôm nay em nghe được 1 đoạn đối thoại tiếng nhật, thấy hay hay nên post lên cho các bác cùng học nhé..dễ nghe hơn tiếng hoa và cả tiếng anh, cứ như tiếng việt ấy, hihihii:

A:Humwatado, cutatoto.
B:Miduakura, taxoakumi.
A:Xakutara! Kumimixoa, xoakutachi? Kutataxoa,kochomixoa.

Các bác có ai hiểu thì cười nhỏ nhỏ thôi nhé. Ôi tiếng nhật..

[AndyLee]

có 1 câu chuyện vui này thì em chỉ nhớ thôi chứ kg có save lại. Giờ post ae nào có bài này thì share lại giùm nhà:

Ai Ngu Hơn Ai
có 2 người đàn ông gặp nhau cafe và than phiền rằng ng giúp việc của mình ngu quá 2 ng cứ nói mãi thì ông A mới nói "ông kg tin thì tui thứ nghiệm cái này cho ông thấy thằng giúp việc của tui no ngu như thế nào". vưa nói xong thì ông kêu ng giúp việc mình vào và nói " mày và nha coi thứ coi tao có đang o nha không". và ng làm chi trả lời 1 câu " vâng " rồi chạy nhanh về nhà. xong rồi ong A mới bảo " ông thấy no ngu chưa? tui đang ở đây kêu nó về nhà coi tui ở nhà kg mà no cũng chạy về nữa. tui đang ở đầy cafe với ông thì sao co thể ở nhà đc". và sau đó thì ông B lại trả lời lại " giúp viễc của ông cũng chư ngu lắm đâu. thằng giúp việc của tui vòn ngu hơn nữa đó. tui thử cho ông coi." vừa nói xong thì ông kêu người giúp việc mình vào và đưa 100 USD cho người giúp việc và nói với nó " mày đi a ngoài mua chiếc xe hơi về cho tao ". và người giúp việc của ông B lấy $ rồi chay nhanh đi ra ngoài tiềm mua chiếc xe cho ông. trong lúc 2 ông đang than phiền ở trong quán thì 2 anh ng giúp việc đó lại gặp mặt ở ngoại đương và nói chuyện với nhau. người giúp việc của ông A nói "mày thấy thang sếp tao nó ngu kg? no kêu tao chạy về nha cói no có ở nhà kg, ma trong khi đó ông có đt mà. ổng gọi về nhà là đc rồi cần gì kêu tao chạy về nha làm gì ". rồi giúp việc ông B lại bảo " thằng sếp tao còn ngu hơn sếp mày nữa " nó đưa tao 100 USD kêu tạo ra ngoại kiếm mua chiếc xe hơi về cho ông; mà mày biết ông ngu ghê luôn. hôn này thứ 7 ở đâu có bán đâu. muốn mua cũng phải đợ thứ 2 mới mua đc chứ "..........

[11002]

Một cô gái tóc vàng bước vào phòng mạch bẽn lẽn ngồi xuống, ấp úng, đỏ mặt tuôn ra một tràng:
- Em bị fart liên tục, rất xấu hổ, nhưng không hiểu sao nó không có mùi lẫn không có tiếng, ngồi nói chuyện với BS, cố kìm nhưng cũng phải 4 times, BS có thấy không mùi, không tiếng không?
BS khẽ nhăn mặt, kê đơn thuốc và dặn.
- Cô uống thuốc này, 7 ngày sau tái khám.

Bảy ngày sau, cô gái đến phòng khám, đẩy cửa bước vào và đỏ mặt (lại đỏ mặt), nhưng giận dữ nói:
- BS cho tôi uống kiểu gì, nó không hề thuyên giảm, trước nó kêu nhỏ hơn tiếng shutter, giờ lại kêu ầm ĩ như còi hơi xe buýt, còn thì vẫn không mùi?
BS bình thản viết đơn thuốc, gật đầu và nói:
- Thính lực cô phục hồi tốt đấy, cô uống tiếp toa thuốc này để phục hồi khứu giác nhé.
Bảy ngày sau quay lại thằng cha BS tiêu hóa ở kế bên nhé. Tôi là BS Tai Mũi Họng.

[AndyLee]

Khác biệt cơ bản giữa vợ và người tình

Vợ và người tình tuy cùng là... cánh phụ nữ nhưng giữa họ lại có vô vàn điểm khác nhau. Dưới đây là những điểm khác biệt cơ bản mà chúng tôi đã tìm hiểu và ghi nhận được từ một số quý ông để các bạn tham khảo.

Vợ và người tình có giống nhau?

- Vợ và người tình đều... vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta... rửa chén.

- Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh...) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì... mắng nhiếc ta té tát.

- Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi... để kiểm tra.

- Người tình thường xuyên tìm cách “lên dây cót” bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành... “cấm vận”.

- Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích săm soi khuyết điểm của ta để... kể khổ.

- Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với... chồng bà hàng xóm.

- Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn.

- Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên... im lặng.

- Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải... xuống nước năn nỉ bả trước.

- Người tình nhìn thấy ta là líu lo như... hát, vợ gặp ta là... lải nhải đủ thứ chuyện trên đời.

[AndyLee]

Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

[hatuannam]

Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
chết cười với bác, mà phải công nhận bác cũng chịu khó sưu tầm thật đấy.

[annam]

4 đời chồng nhưgn vẫn còn zin


Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!


Hè hè. Cái chuyện này hình như còn đoạn kết nữa bác ạ:
Ban giám khảo cuộc thi hỏi: Bạn mong ước điều gì nếu đạt danh hiệu hoa hậu?
Cô gái: Dạ. Em chỉ mong ước là sẽ lấy được một ông chồng đạp xích lô vì cứ leo lên là đạp liền à.

[annam]

Nguyên nhân liệt dương
Một vị giáo sư đã có 30 năm kinh nghiệm trong ngành y dặn sinh viên: "Khi chữa bệnh liệt dương cho người ta, trước hết các anh phải hỏi liệt dương với ai?".
Học trò ngơ ngác bảo nhau: "Tưởng đã bị liệt dương thì với ai chả liệt?". Thầy phá lên cười: "Liệt dương với vợ thì đừng chữa cho phí thuốc. Bởi vì với vợ thì ai chả liệt. Kể cả tôi".
====
????
Có một ông kiến trúc sư nổi tiếng nuôi một thằng bé để nó giúp việc nấu nướng vì vợ ông cũng bận đi công việc suốt ngày. Một hôm nhân lúc vắng vẻ chỉ có hai thầy trò ngồi chơi với nhau, thằng bé hỏi thật: "Con thấy bà nhà đẹp thế mà sao ông còn cứ bồ bịch lăng nhăng bắt con nói dối bà, nhỡ bà biết thì con chết". Ông ta hỏi nó: "Theo mày thì các món ăn mày làm hàng ngày, món nào tao thích nhất?". Thằng bé trả lời ngay: "Món gà rán". "Thế thì chiều nay cho tao ăn gà rán". Hôm sau thằng bé lại hỏi: "Bữa nay ông muốn ăn món gì?". Chủ lại nói: "Gà rán". Được 3 hôm ăn toàn gà rán thì thằng bé phải thốt lên kinh ngạc: "Ông ăn mãi gà rán mà không biết chán à?". Lúc bấy giờ ông ta mới nhìn nó: "Mày thấy chưa? Đó là chính mày đã trả lời câu hỏi của mày mấy hôm trước đấy!".
===
Lùa giun đất vào tổ
Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoài vườn. Thằng bé dùng bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nó trở nên cứng và duỗi thẳng ra, sau đó cậu đút con giun đó trở lại cái lỗ dưới đất. Một ánh chớp loé lên trong đầu người bố. Ông ta đưa cho thằng con 5.000 đồng đi mua kẹo, rồi mượn bình gôm xịt tóc của nó đi vội vào nhà... Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi cho con một tờ 50.000 đồng nữa và mắng yêu nó:
- "Chó con" giỏi lắm! Không có sáng kiến của con thì ông ấy chỉ là đồ vô tích sự thôi.
====
Có ông việt nam đang đi đụng nhằm ông người Mỹ, ông việt nam lịch sự: "Sorry", ông Mỹ cũng lịch sự lại: "I'm sorry, too", thế là cha việt nam tiếp vô: "I am sorry three", ông Mỹ nhíu mày: "What are you sorry for?", ông việt nam cười khì: "What are you sorry five", cha Mỹ bực quá, chửi thầm: "Oh, shit", ông việt nam lại cười khì: "Ồ, seven". Bó tay
====
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.- Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.. con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
====
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!
====
Ngoại tình
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là .. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá".
====
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
====
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng gõ cửa, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn
-Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông tự tin. Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.
-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi.
-Thế bà nghĩ tôi gõ cửa bằng cái gì?
====
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
====
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" chỉ cách khoảng 1 gang tay thôi mà"
===

[annam]

Đàn ông và 45 điều bất....
1. Cưới vợ xấu là bất tài
2. Cưới vợ đẹp là bất hạnh
3. Ko cưới được vợ (bị ế) là bất trí
4 + 5. Cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ, nhưng lại là chuyện bất khả kháng !
6. Ý kiến của vợ là bất di bất dịch
7. Áo vợ mặc là bất luận
8. Cơm vợ nấu là bất kiến
9. Đồ đạc của vợ là bất động sản
10. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
11. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
12. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
13. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
14. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
15. Chồng thường xuyên cãi lời vợ là bất thành
16. Vợ chồng cãi nhau là bất hòa
17. Nhậu say về đánh vợ, mắng con là bất nhân
18. Vợ giận nhưng ko nói là bất hợp tác
19. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
20. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
21. Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn ko sợ là bất khuất
22. Vợ là "Sư tử Hà Đông" - chồng làm trái ý - gặp vợ, chồng sẽ ở trạng thái hồn bất phụ thể
23. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
24. Quyến rũ vợ bạn là bất nhẫn
25. Léng phéng mà được vợ bỏ qua chỉ bất quá tam
26. Bị vợ bắt quả tang (với bồ nhí) là thiên bất dung tha
27. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
28. Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
29. Vợ ko cho lại gần là bất thường
30. Vợ ko cho ngủ chung là bất mãn
31. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
32. Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
33. Biết bị vợ cắm sừng mà ko có cách phòng tránh là bất lực
34. Ông ăn chả mà bà ko ăn nem là bất công
35. Ly dỵ vợ là bất lợi
36. Vợ kiểm tra túi của chồng là thể hiện sự bất tín
37. Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
38. Vợ bảo đưa tiền mà ko đưa là bất tuân thượng lệnh
39. Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
40. Chồng làm việc mà vợ ko thích, cần tiền trả công nợ, vợ ko chi chồng sẽ ở trạng thái lực bất tòng tâm
41. Xin tiền vợ để đi uống bia ôm là bất khả thi
42. Trộm tiền của vợ để đi đánh bạc là bất lương
43. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
44. Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
45. Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử...
ST

[annam]

Nội quy ăn nhậu
- Căn cứ vào điều khoảng 3 điều 1 của ....
- Căn cứ vào sự công bằng của tất cả các mem của đại gia đình nhậu bình dân
Nay, vụ trưởng vụ ăn nhậu bình dân ban hành nội qui sau đây, và mong rằng tất cả các thành viên chấp hành nghiêm những qui định sau
NỘI QUY ĂN NHẬU
Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ những điều sau:
Điều 1: Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thân tình đều phải thực hiện sòng phẳng "Kẻ rượu người mồi" để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị điều khiển cuộc nhậu.
Điều 2: Khi nhận được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không được chậm trễ, tránh tình trạng "Gà sống đá gà chết".
Điều 3: Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun... chung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ... hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.
Điều 4: Khi nhậu trong bàn phải "Ăn xem nồi, ngồi xem hướng" tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được "Say mồi".
Điều 5: Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giầy, dép, mũ và điện thoại di động.
Điều 6: Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (chưa chồng).
Điều 7: Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.
Điều 8: Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương... gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã... để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.
Điều 9: Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao đảm bảo sức khoẻ và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.
Điều 10: Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác lẩn tránh...
Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000đ đến 50.000đ (Số tiền này sẽ được sung vào công quỹ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.
Ngày 10/01/2006
Vụ trưởng Vụ Ăn nhậu Phổ thông & Bình dân
(Đã ký)
ST

[AndyLee]

Nội quy ăn nhậu
- Căn cứ vào điều khoảng 3 điều 1 của ....
- Căn cứ vào sự công bằng của tất cả các mem của đại gia đình nhậu bình dân
Nay, vụ trưởng vụ ăn nhậu bình dân ban hành nội qui sau đây, và mong rằng tất cả các thành viên chấp hành nghiêm những qui định sau
NỘI QUY ĂN NHẬU
Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ những điều sau:
Điều 1: Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thân tình đều phải thực hiện sòng phẳng "Kẻ rượu người mồi" để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị điều khiển cuộc nhậu.
Điều 2: Khi nhận được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không được chậm trễ, tránh tình trạng "Gà sống đá gà chết".
Điều 3: Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun... chung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ... hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.
Điều 4: Khi nhậu trong bàn phải "Ăn xem nồi, ngồi xem hướng" tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được "Say mồi".
Điều 5: Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giầy, dép, mũ và điện thoại di động.
Điều 6: Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (chưa chồng).
Điều 7: Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.
Điều 8: Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương... gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã... để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.
Điều 9: Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao đảm bảo sức khoẻ và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.
Điều 10: Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác lẩn tránh...
Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000đ đến 50.000đ (Số tiền này sẽ được sung vào công quỹ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.
Ngày 10/01/2006
Vụ trưởng Vụ Ăn nhậu Phổ thông & Bình dân
(Đã ký)
ST

đoạn này hình như em có đoạn mp3. kg nhớ rỏ nữa. ai cần thì để em kiếm thử. mấy đoạn chuyện cười cùa bác e cugn4 có đọc qua mấy bài rồi. có 1 bài e đã post ở trên rồi :D

[AndyLee]

chết cười với bác, mà phải công nhận bác cũng chịu khó sưu tầm thật đấy.

sưu tập chuyện vui cũng là 1 sở thích của mình mà. ngoài ra còn nhac chuông vui, hình vui, hình đẹp, hình lạ nữa. nói chugn nhưng thứ ngộ ngộ là mình thích sưu tập a. lâu lâu buồn lấy ra coi vài tiếng để cho đở buồn đó mà

[AndyLee]

Ví dụ...quá cụ thể

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là gì?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

copy & paste by Andy Lee

[LAHABENTIN]

Trong đám tang của một vị Giáo sư trường Y dạy khoa Tim Mạch, các sinh viên kết một vòng hoa hình trái tim xung quanh di ảnh của ông rất đẹp và đầy ý nghĩa. Có một vị giáo sư sau khi viếng xong, ngắm di ảnh của GS khoa Tim rồi ông khóc nức nở nhưng liền sau đó ông lại cười rất to. Các sinh viên đều lấy làm ngạc nhiên vô cùng. Một anh sinh viên mạnh dạn gạn hỏi:
- Kính thưa Giáo sư vì sao ngài nhìn di ảnh mà vừa khóc lại vừa cười thế ạ?
Vị Giáo sư nọ ô tồn đáp:
- Tôi khóc là vì tôi cảm động trước tấm chân tình của các cậu đối với vị Giáo sư khoa Tim. Còn tôi cười vì chợt nghĩ rằng, mai này tôi có nằm xuống không biết các cậu trang trí ảnh của tôi bằng hình gì?
Các sinh viên rất tò mò hỏi:
- Thưa! Giáo sư dạy khoa nào ạ?
- Tôi dạy Phụ khoa!!!
Các sinh viên chết điếng!

[AndyLee]

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?”

[AndyLee]

Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn "Cá xấu ghana" ở sông Hồng .Thấy Anh Kiệt đi qua "Ba trái tim một tình yêu" bắt đầu từ đó. LBH cất tiếng chào "How do you do" thì bị hóc xương cá rồi thốt lên "Dằm trong tim" .Mọi người vội vã gọi "Taxi'' thì BH cố "Chiếc thuyền nan" cho rẻ ... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko. PQA nhanh nhảu trả lời "Không đau vì quá đau". Bác sĩ lắc đầu "Yêu làm chi". BH thở dốc trả lời "Because I'm a girl" Rồi BH được đưa vào phòng mổ. 2 tiếng sau,Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuối' che^t' ku*0*j` =))

1 chuyện rất củ. mà đọc lại thấy vui vui

[AndyLee]

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......" :))

[AndyLee]

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói : -Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ .Bà mẹ hết hồn, liền nói : --Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : --Ba ơi, con biết được bí mật của ba .Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết . Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói : --Cháu biết bí mật của chú đó Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : --Con trai ơi, con biết rồi hả, Ba đây

[AndyLee]

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối

kg biết phải lúc này e post chuyện kg vui kg? mà kg thấy ai cmt hết??????

[dê hai xị]

hay mà bác ^^, bác tiếp đi ạ, em theo dõi hằng ngày ấy

[saigon hd]

câu chuyện cũng hài quá:) thanks bác

[AndyLee]

hay mà bác ^^, bác tiếp đi ạ, em theo dõi hằng ngày ấy

thì mình cũng post hàng ngày vậy như thường. như ở trên mình nói thì đang có 85 trang chuyện cười nếu mõi ngày 1 bài thì chắc 1 năm sau vẫn còn chuyện để post. vì kg thấy ai cmt tương kg ai coi hết. mà mấy bữa nay sao chỉ có mình post à. kg có ai tiếp sức thấy hơi buồn buồn..... o(^O^)o

[AndyLee]

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó

[dê hai xị]

em xin góp vui, bác nào có đọc rồi cũng đừng chém em ạ :D

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!



Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

[lethuan]

Trong phút giải lao sau tiết học quân sự, các nữ sinh viên vây quanh Chánh (bạn của tôi, 1 anh chàng kể chuyện tếu mặt nhưng cứ tỉnh rụi như không) :
- Kể chuyện vui nghe đi Chánh.
- Thôi mấy bà ơi ! Mệt đứt hơi... kể gì mà kể.
- Thôi mà, ông... "nhiều chuyện" lắm mà, kể cho vui, hết mệt...
Chị em xúm lại nài nỉ, anh chàng thủng thẳng :
- Mấy bà muốn nghe thì tui kể, nhưng giao trước là nghe xong không được chửi à nghen !... Hồi đó có con cá vồ rủ con cá rô bơi đua, cá rô từ chối nhưng cá vồ cứ nài nỉ cho bằng được, bực quá... con cá rô nói : - Xí ! Cái đồ ăn c...(shit) mà ham dzui !
(Chuyện có thật, kỷ niệm thời sinh viên của tui nghe mấy bác)

[AndyLee]

Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

[AndyLee]

con gái thời nay

Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói chửi thề thấy ghê Gái xưa tất cả vì chồng Gái nay tất cả vì tiền theo zdai Gái xưa gọi một dạ hai Gái nay nói một mà cải tới mười Gái xưa đi đứng nhẹ nhàng Gái nay đi đứng thấy què tới nơi Gái xưa bếp núc giỏi giang Gái nay bếp núc ôi thôi dở người Gái xưa xinh xắn dịu dàng Gái nay như mấy con khùng con điên Gái xưa đẹp nết đẹp người Gái nay xấu xí như mụ SimLa Gái Xưa ăn nói dễ nghe Gái nay ăn nói thấy ghê cả người

[dê hai xị]

Tìm đất liền


Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường.


Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền!

- !!!!!

[AndyLee]

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ : Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là : Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích : - Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều

[Akai Ito]

Trời ơi cười chết mất =))
Đúng chuẩn Việt :))

[clicking]

Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được một cây đèn cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên.
Thần đèn bảo: - Ta cho các con mỗi đứa một điều ước.
- Tôi trước! Tôi trước! – Cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói: - Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.
Vút. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! - Anh nhân viên bán hàng nói: - Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm.
Vút. Anh nhân viên bán hàng biến mất.
- Ok, giờ tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý.
Ông quản lý nói: - Tôi muốn hai đứa ấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa. :6:

Bài học xương máu: Luôn luôn để sếp phát biểu trước.

[AndyLee]

Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được một cây đèn cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên.
Thần đèn bảo: - Ta cho các con mỗi đứa một điều ước.
- Tôi trước! Tôi trước! – Cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói: - Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.
Vút. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! - Anh nhân viên bán hàng nói: - Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm.
Vút. Anh nhân viên bán hàng biến mất.
- Ok, giờ tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý.
Ông quản lý nói: - Tôi muốn hai đứa ấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa. :6:

Bài học xương máu: Luôn luôn để sếp phát biểu trước.

Mình cũng có 2 truyện như vậy. ae vào ngồi cười nhé.


*Trong một nhóm thám hiểm thành cô xa mạc gòm có 3 người (Mỹ, Pháp, Trung Quốc). Trong lúc 3 ngươi này đi trong xa mạc thì tình cờ đá chúng cây đèn thần . và mỗi người sẽ đc 3 điều ước.
- Người Mỹ ước trước : 1/ Ta muốn trở thành người đẹp trai nhất thế giời.
2/ Ta muốn trở thành người đc nhiều cố gái hâm mộ.
3/ Ta muốn về nước cùng gia đình. và điều ước đã thành hiện thật, người Mỹ đã biến về nước cùng gia đình.Và 3 điều ước đã thành hiện thật.:horse:
- Sau đó người Pháp ước : 1/ ta muốn làm người giàu nhất thế giới.
2/ ta muón có 1 người vợ đẹp nhất thế giới.
3/ ta muốn trở về nước cùng bà vợ đẹp của ta.và điều ước đã thành hiện thật, người Mỹ đã biến về nước cùng người vợ đẹp nhất thế giời.Và 3 điều ước đã thành hiện thật. :21:
- Cuối cùng là người Trung Quốc ước : 1/ ta muốn 1 chai Voka.
2/ ta cũng muốn 1 chai Voka.
3/ ta muốn 2 ng bạn của ta về đây và nhậu với ta........(thằng này ác quá ):beer_smile:



*1 chú thỏ và gấu đang đùa vui trong rừng thì gặp phải cây đèn thần và được 3 điều ước cho mỗi người.
Và chú gấu đã ước trước : 1/ gấu muốn trờ thành đẹp trai nhât trong loại "GẤU". Thần Đèn : "đươc".
2/ Gấu muốn trở thành mạnh nhất trong loại "GẤU". Thần Đèn : "đươc".
3/ Hãy làm cho tất cả "GẤU" trên thế giới này là gấu cái. Thần Đèn : "đươc". Và 3 điều ước đã thành hiện thật.
Đến chú thỏ ước : 1/ Thỏ muốn có 1 chiếc xe đạp. Thần Đèn : "đươc".
2/ Thỏ muốn có cái nón bảo hiểm. Thần Đèn : "đươc".
3/ Đến lúc này con thỏ ngồi lên xe đạp và đội mũ bảo hiểm vừa chạy vừa nói hãy làm cho con gấu đó biến thành "GAY"..... (con thỏ này còn ác hơn người Trung Quốc):hang:

[AndyLee]

vì xay ra chút chuyện cho nên em sẽ kg tiếp tục post bài lên VNPT nữa.; em xin cảm ơn nhưng ngày wa các bác đã cho e 1 kiến thức nhiếp ảnh. 1 chút qua nhỏ trong bài viết cuối cùng này đó là tất cả chuyện cười e dự định post và em sẽ post 1 tất cả vào 1 bài này, bác nào thấy buồn hay kg vui thì có thể lên đọc chuyện và cười tười lên rồi cuộc đời mình mới tốt đẹp đc, và các bài viết này có nhiều bài em cũng đã post qua rồi. vì nhiều quá cũng kg nhớ đc hết cho nên bài nào chung thì ae thông cảm nha. và trong này kg chỉ có chuyện vui mà còn nhưng câu nói hay những lời nói ý nghĩa mà các bạn của em đã gữi qua YM .


Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày

Một thương cái tướng lùn lùn. 2) Hai thương ăn nói lung tung khác người. 3) Ba thương cái miệng sứt môi. 4) Bốn thương mắt lé làm tôi mơ màng. 5) Năm thương cái tướng em sang Khi đi để lộ hai hàng kiêu sa. 6) Sáu thương cái nét hơi già Hai mươi bốn tuổi tưởng bà bốn mươi. 7) Bảy thương khi thấy em cười Khoe hàm răng sún vạn người kém xa. 8) Tám thương nghe tiếng em ca Xung quanh hàng xóm ngang qua chúc mừng Tặng em vài cái trứng ung Vài đôi giép cũ, vài thùng nước sơn. 9) Chín thương những lúc lên cơn Cầm dao em chém đến hơn chín người. 10) Mười thương em hỏi yêu tôi Em hăm chém chết nếu tôi không "ừ"

Một gia đình đang lái xe trên đuong thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở VN có 2 vịnh rất nổi tiếng màtôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Hạ Long Bay". Nhưng còn 1 vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan ko?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi: "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"

cách tỏ tình: Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà a góc kia, nhà e góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày !nên mới dắt mày lên đây! Có yêu k, k ông cho cả đôi làm siêu nhân bây h!"=> acac >.< chết e...

Một chú bé học lớp 5 viết thư gửi cho một cố bé cùng lớp, trong thư viết: Mình hẹn bạn chiều nay ra công viên hai đứa mình cầm tay và hôn nhau nhé. Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại một bức thư khác để trả lời "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học!""

Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc bài nhá"...!

Việt Nam dân chủ cộng hoà / Đàn ông thì ít đàn bà thì đông / Khi nào cách mạng thành công / Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà / Sau khi độc lập tự do / Đàn ông vẫn cứ 1 bà là sao

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ..

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cun ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'mg, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?”

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình, Quảng Trị, Thừa Thiên Huế - được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quảng Nam = Quảng Nam, Đà Nẵng = Có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”. <<< Câu chuyện cười hay nhất thế giới

Trận cầu đang đến hồi gây cấn nhưng 1 người đàn ông ngồi trên khán đài vẻ mặt cau có cứ lẩm bẩm:
- 30000 khán giả, 200 cảnh sát, 2 đội bóng, 1 trọng tài, 30000 khán giả, 200 cảnh sát, 2 đội bóng, 1 trọng tài ...
người ngồi kế bên thắc mắc:
- Sao anh cứ nói hoài câu ấy như đọc thần chú vậy?
Ông ta vẫn vẻ mặt khó hiểu đáp:
- Tui chỉ ngạc nhiên là chổ này đông người như vậy mà sao con chim chỉ ị lên đầu tôi????

Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau, một anh béo ú, một anh gầy nhom. Anh gầy hỏi: - Sao dạo này béo thế? - À có gì đâu, tớ làm ở nhà máy sữa, sản phẩm làm ra không bán được nên họ trả lương bằng sản phẩm. Uống nhiều đâm ra béo. Còn cậu, sao gầy vậy? - Ừ, thì… tớ làm ở nhà máy sản xuất… bao cao su! Cũng vì ế...

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi? --> kaka, tưởng bở

1/Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. 2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. 3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. 4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. 5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. 6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. 7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ. 9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học. 10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. 11) Học lâu dài gọi là trường học :)

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ : Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là : Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích : - Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

SEX is like NOKIA (CONNECTING PEOPLE)..like NIKE (JUST DO IT)...like PEPSI (ASK FOR MORE)...like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED)...like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) ..and...like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) " "Friends are like Underwear (always near you) Good friends are like Condoms (always protecting you) Best friends are like Viagra (lift you up when u are down

Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói chửi thề thấy ghê Gái xưa tất cả vì chồng Gái nay tất cả vì tiền theo zdai Gái xưa gọi một dạ hai Gái nay nói một mà cải tới mười Gái xưa đi đứng nhẹ nhàng Gái nay đi đứng thấy què tới nơi Gái xưa bếp núc giỏi giang Gái nay bếp núc ôi thôi dở người Gái xưa xinh xắn dịu dàng Gái nay như mấy con khùng con điên Gái xưa đẹp nết đẹp người Gái nay xấu xí như mụ SimLa Gái Xưa ăn nói dễ nghe Gái nay ăn nói thấy ghê cả người

You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains... You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines... You say that you love the wind, But you close your windows when wind blows... This is why I am afraid; You say that you love me too...

Nếu có một cô gái nói với bạn : "PEPSI" thì có nghĩa là: P: Please(làm ơn) E: Enter(Đưa) P: Penis(....) S: Slowly(chầm chậm) I: Inside(vào bên trong) >>> thật la`...... dam tac

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Nghi~ bay. rang' chi.u

1 chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật la lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:" Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròi lao đến............................................ .................................đẩy 2 thằng Đức xuống biển

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy chuột". Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra... aloo... mèo à?.... Cafê Ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ!

alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... - Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi ! << Tan trong hư vô - Li'k knight =))chết cười

Trong giờ điểm danh, cô giáo hỏi một học sinh: "Em tên gì?". Học sinh đáp: "Tên em xấu lắm ạ", Cô giáo hỏi tiếp: "Em đừng có ngại, cứ nói ra". "Tên em thật sự xấu lắm ạ." - học sinh trả lời. Cô giáo bực mình: "Cứ nói ra đi, em tên gì?". Học sinh kia trả lời "Tên em là cái gì mà cô thích cầm.". Cô giáo đáp ngay:"Tên em là cu chứ gì?". Học sinh đáp lại:"Dạ không ạ, tên em là phấn". Đầu óc của cô giáo đen tối quá.

Thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện cười nho nhỏ. ~~~> 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo! Há há há!

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Khốn” để biết phải luôn vuợt qua khốn khó; chữ “Nạn” để biết giúp đỡ những người xung quanh mình vượt qua hoạn nạn. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Khốn Nạn” thì mới đáng sống-->>> pó hand

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu với vẻ ghen tị. Một chú đại bàng cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ.

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ ....

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

chẳng lần nào chịu bỏ tiền hết trơn , 5, 6 triệu thui cũng cằn nhằn , coi chừng đó nha .... Em yêu , tiền vàng anh ngày xưa chất cao cao , mà vừa wen nàng xong nó hư hao , chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ... Em yêu tiền vàng anh ngày xưa sánh " Biu Gay " ( Bill Gates ) mà vừa wen nàng xong nó hao gầy, chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ......Thiên thần ái tình cũng lun đau đầu từ khi thấy em , tiền như núi chất đống nhìu tầng cũng theo em hết trơn , xe SH mà nàng kêu ghê , cái O2 mà nàng không mê ...

Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?" Giám khảo hào hứng: "Em cứ nói đùa thoải mái!" Thí sinh bẽn lẽn trả lời: "Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… cứng chỗ đó!"

Buổi tối, mấy tên cướp đột nhập vào một ngân hàng, mở từng chiếc két. Két nào cũng không có tiền. Một tên tức giận nói: - Mẹ kiếp! Tụi nó định chơi xỏ mình hay sao mà để trong két toàn sữa chua không vậy? - Chơi luôn. Cho sáng mai tụi nó hết ăn sáng! - Một tên gật gù. Mấy tên hì hục mở từng hũ uống cho cạn hết rồi hỉ hả ra về. Sáng hôm sau, trong mục tin vắn, các báo đều loan tin: Một Ngân Hàng Tinh Trùng bị cướp... @-)

Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi: - Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không? - Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì. - Ðấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông ? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc ? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách ? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành ? Bao nhiêu lời nói dối mới làm bạn hiểu tôi ? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải ? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau ? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời... ??? ....tất cả chỉ fụ thuộc vào chính bạn....

Quảng cáo giùm :" Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách ngăn cách tình yêu.. REXONA .hãy mua ngay." Cám ơn đã đọc tin nhắn này

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH & Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là mình dùng cái cái ngân phiếu 1 tỷ để kẹp sách

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không? hohoho

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"

Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ --->Pó tay

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang

Luật "hôn" nhân: .:. Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau Nhớ nhé

Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe khoc :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ....

po'tay >>>> Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . * Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) * Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . * Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. * Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar * ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm .......ông hàng xóm qua đời... (wa' dung'^_^!)

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry

Một xu, hai xu lại ba xu ... Ngồi đếm tiền xu mắt muốn mù, Tiếp tế sao không đưa bạc chẳn ? Để ta ngồi đếm mãi đống tiền xu!

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Bà hí hững : "Cục vàng yêu quý của em, dậy đi, có người đến đón anh đi này !" <~~~~~ tro` na`y dc do'

Không nên đánh phụ nữ, dù chỉ bằng 1 cành hoa. Mà hãy đánh bằng cái khăn mùi soa...trong đó có gói...1 cục đá.

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu! >>>> :)) :))

Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

[AndyLee]

Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7====> nếu bít trước thì tao đâu có chờ !

Chiêu 'độc' Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.... Ặc ặc ặc! Bó tay

RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung Thân

Buổi sáng ở sở cảnh sát: - Tối qua có báo cáo gì không? - Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm. - Mất những gì? - 100 tút thuốc lá và 120 kg cà rốt. - Thế các anh điều tra theo hướng nào? - Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị viêm phế quản

Tuyển vợ 2 ... yêu cầu, mình dây, vòng 1, 3 khủng bố.....không có chân giữa......... nôp hồ sơ tại đây ............ gấp...................

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.

Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn "Cá xấu ghana" ở sông Hồng .Thấy Anh Kiệt đi qua "Ba trái tim một tình yêu" bắt đầu từ đó. LBH cất tiếng chào "How do you do" thì bị hóc xương cá rồi thốt lên "Dằm trong tim" .Mọi người vội vã gọi "Taxi'' thì BH cố "Chiếc thuyền nan" cho rẻ ... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko. PQA nhanh nhảu trả lời "Không đau vì quá đau". Bác sĩ lắc đầu "Yêu làm chi". BH thở dốc trả lời "Because I'm a girl" Rồi BH được đưa vào phòng mổ. 2 tiếng sau,Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuối' che^t' ku*0*j` =))

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......" :))

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safeguard để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. <<đúng thiệt!

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" ( nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ ) <<bùn cười wá chài ai! =))

Một hôm anhhang từ thành phố về quê, trên đường về anhhang ngồi chung băng ghế xe với con Sáu Alô, con Sáu ăn mặc rất model với cái áo lững và váy ngặn. Anhhang nhìn ko chớp mắt, con Sáu biết tên này có ý đồ rồi nên nó nói: Ông cho tôi một đôla tôi sẽ vén lên một tí, hắn đồng ý ,khoái chí liền Con Sáu nói tiếp: Ông cho tôi hai đôla tôi sẽ cho ông sẽ cho ông coi chổ tôi mổ ruột thừa . Anhhang khoái chí đồng ý liền, nhưng đi một hồi ko thấy nó vén lên . Anhhang hỏi tiếp. Con sáu nói đợi một tí . Xe chạy một hồi ngang qua nhà thương , con sau liền chỉ . Kìa chổ tôi mổ ruột thừa kìa . Vậy là anhhang mất toi 3 đôla. phu nu thoi nay that thong minh

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

thương nhau mấy núi cũng trèo. nhà e lầu 9 khó leo quá chừng, chân đi 1 bước lại dừng, ngó lên lại nhủ...hay đừng yêu em!!!

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^!

Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong người k0 ngu thành người ngu. Người ngu thành k0 ngu ( ai doc dc tin nhan nay` ma ko gui? la` dua' ngu) <=== cay mỗi đoạn này, mình không gửi hoá mình ngu à , nên anh em thông cảm tí ạ

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - . Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? -Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. Em ngày xưa đấy. hí hí... ặc ặc ặc

Người ta có thể ăn nửa bữa, ngủ nửa giấc... Nhưng không thể sống bằng một nửa chân lý và yêu bằng một nửa trái tim

Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: \"Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????\" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3. >>> :D :D

Theo thông tin mới nhận: vao` luc 8h ngay hom nay ... 01 vụ tai nạn đã xảy ra tại ngã tư Nguyễn Thị Minh Khai và Nam Kỳ Khởi Nghĩa, 01 member của 5s chạy 1 chiếc sport với tốc độ 80km/h,lao thẳng vô gốc cây à bất tỉnh. Trong lúc hôn mê tại bệnh viện,bệnh nhân luôn miệng nói : “Giá này còn bớt nữa không”,”Bớt cho 20 tiền xăng nha”--à ặc ặc, thói quen của 5s.

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

thật ra cái này thì hơi khùng khùng
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó

Lý Thuyết Marketing:
- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản"

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi => Đời nó thế haha

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây

What is the acronym of ABCDEFG ... ? ...... A Boy Can Do Everything For Girl.... Then what is GFEDCBA ..... ? .................... .................... Girl Forgets Everything Done and Catches new Boy Again...

Condom says to Kotex, "When you work, I lose seven days of business." Kotex replies, "If you fail to work once, my business stops for nine months!"

Tên Hàn Cuốc Chim Đang Sun Chim Sun Sun Chim Sưng U Chim Can Cook Choi Suk Ku Chích xong xốc Hôn xong hiếp Nâng Su Chieng Kim Đâm Chim Pắt Song Híp Chơi Xong Dông Soi Giun Kim Hiếp xong dông Eo Chang Hy (y chang heo)

Tên nước Lào: Lông Chim Xoăn Tít Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn Hắc Lào Mông Chi Chít Đang Ị Lăn Ra Ngủ Xăm Thủng Kêu Van Hỏng Ôm Phản Lao Ra Biển Say Xỉn Xông Dzô Hãm Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn Cai Hẳn Thôi Không Đẻ Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng Ngồi Xổm To Hơn Hẳn Teo hẳn mông bên phải Xà lỏn dây thun giãn ==> hôhô vui

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”


Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy!”

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình: - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy. Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít. - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả? - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa). _ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ ^^

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ

Mot con vit bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giò

[AndyLee]

Trong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi: - Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế, sao ông đoán được? Người đàn ông: - À, vì nhìn cái mặt bà đần đần. Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại: - Cái mặt của ông đần thì có. Người đàn ông buồn rầu: - Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà. :D

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

Tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng` chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thểgít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Ksư CNTT và gái điếm có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý :D

Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kĩ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó còn nôn ợ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó ^^

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.>>> tieu^ =))

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn! >>> toi con da` dieu? :)) :))

Có ba đứa nhỏ vào hiệu thuốc. Đứa thứ 1 nói ông thầy thuốc Bán cho 500 đ CAm THẢO . Ông Thầy thuốc bắc ghế ì ạch bưng cái rổ để tuốt trên cao xuống , bán xong ông leo lên cất cái rổ vào chỗ cũ. ông hỏi đứa thứ 2 : - Cháu mua cái gì? - dạ ! con cũng mua 500 đ cam thảo. Ông thầy giận wá nhưng cũng chiều khách ì ạch leo lên lấy rổ CAM thảo bán. Sợ như lần trước ông hỏi luôN đứa thỨ ba : - còn Cháu ! mua 500 đ cam Thảo luôn hả ? thằng nhỏ lắc đầu . Ông yên chí cất rổ CAm Thảo lên trên Rồi hỏi nó mua gì? - dạ bán Cho con 1000 đ Cam thảo

CHUYỆN CHỮ "C" Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của còng - của cua ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của còng - của cua ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá .... >> hix bua' lua` xua ..doc riet đuối >o<

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây! >>> đau đầu thiệt

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là............. KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!!! ---> Ngu nhỉ :D

One day a young boy and girl meet in a garden where the grass is upto their shoes.The boy asks the girl "Should we do it?" The girl says "Not now." They further go up where the grass comes to the knees.The boy again asks "Should we do it?". The girl again says "Not now." They further go up where the grass reaches to their neck level. The boy impatiently asks "Now should we do it?". The girl again says "Not now." They further go up where the grass is above their heads. The boy(losing his patience) asks "Now should we do it?". . The girl finally says "Yes............. . . . . "....... And both start cutting the grass

Tiếng Việt thật phong phú • Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. • Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn. • Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu • Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm===>>câu này chí lý nhất

Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biểu là phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và Thích Tiểu Tiện.Bên cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu , đại sư Thích Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội , đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích Cầu Dao,Thích Cầu Xin!!!... mô phật...

Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: - Thế nhỡ anh không chết thì sao? >>> po tay :)) :))

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam - Độc Lập Tự Do Hạnh Phúc" => Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hành tây -Đột ngột tự nhiên hạ giá" - "Không gì quý hơn hột vịt - thịt kho ! >>>> po tay :)) :))

Ung Hoang Phuc ở tù mà vẫn chưa hiểu "Tại sao?"...đêm nằm suy nghĩ anh cảm thấy "Cắn rứt" để rồi khi ra tù anh tìm đến "Oanh", ng` iu cũ đã bỏ anh khi xưa á. Nàng nói"em sẽ sống vì em". UHP sốc! rồi anh khóc dù miệng lảm nhảm" Tôi đâu muốn khóc". Anh bắt đầu chìm vào rượu chè, cờ bạc và thầm suy nghĩ"Tại em mà tôi phải như thế". Một hôm đã say men rượu, UHP lái xe như điên trên đường dù cho "Mưa thủy tinh" vẫn rơi. Mấy bác CA đuổi theo và lần này nhờ kinh nghiệm của lần trước UHP nhấn ga và gào to:" Toi khong tin " se~ lai. va`o tu< >>>> HAY NHE^~

5tuổi: ♂ - a.. n..h i..u e…m ! ♀- má ơi!! Nó hù con… (chạy đi) 10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm (cười tươi) 15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế? cậu bị nhiễm phim rồi àh? 20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi (mỉm cười ngượng ngùng) 25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em! ♀-em cũng yêu anh! (ôm nhau, hôn nhau và… vân vân) 35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau!!! 50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm thời xưa)

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ/m mày đừng có rung giàn giáo !

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi đi WC không bao giờ chùi đít ”

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh: "Các em hãy đối lại câu đối sau: Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp" Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật ~~>nhà ai có fúc sinh kon khôn rứa ~^^~ >>> :))

Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc." >>> :))

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành...." Và bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên? (nhớ tính cả VAT)!!!

khuẩn nằm ngủ trên ngừi 1 cô gái.Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện.Con 1: -Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2: -Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói: -Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra,tao ko ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa >>> :)) :))

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói : -Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ .Bà mẹ hết hồn, liền nói : --Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : --Ba ơi, con biết được bí mật của ba .Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết . Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói : --Cháu biết bí mật của chú đó Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : --Con trai ơi, con biết rồi hả, Ba đây

Trong một mẫu quảng cáo: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái chân dài xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"!

xấu như ma mà luôn nghĩ ta xinh đẹp , ngực lép xẹp thì phải độn cho to , chẳng được thơm tho thì dùng lăn nách , cầm quyển sách thì ngược mà cứ đòi làm bác học , đầu thi troc loc nhưng cứ thích vuốt keo , béo như heo nhưng thích mặc áo bó , ở bẩn như chó nhưng lại nghĩ mình thanh cao.......ac ac<<<< nếu bạn ko gửi bài này cho cả list bạn thì bài này chính là miêu tả bạn. HIc hic em bị bắt buộc thôi ạ >"< ặc ặc chơi ác woa' =.= <--- ko fai~ em

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết boi>>>=))=))

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa <<< wa hay =D>

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa <<< wa hay =D>

[AndyLee]

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. - Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. - Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. - Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. - Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. - Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. - Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. - Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình"

Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt". Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt". Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt" !

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?”

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? - Cháu yêu à - Bà già 85t ràn rụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”. - Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm! - Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ

3đứa nổ ngồi nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất lấy điện thọai di động ra gọi: "Alô bạn Bush đó hả? Dạo này sao rồi? Mình gởi mua bạn tượng nữ thần tự do bao giờ mới đem wa cho mình đây?". Thằng thứ hai: "Alô anh Đào hả, phải Hồ Cẩm Đào ko vậy? Dạo này khoẻ chứ? Vàng tui gửi ông phơi trên Vạn Lý Trường Thành sao rồi, phơi xong nhớ nói tui gửi tiếp". Đứa thứ 3 là một cô gái Việt gọi điện cho người yêu: "Alô anh Bin hả? Phải anh Bin Laden đó hok? Anh đang làm gì đóa? Em đang nói chuỵên với 2 thằng bạn của Buss và Hồ Cẩm Đào. Anh cần em xử tụi nó dùm ko? Uh

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Một suy nghĩ vui, nhưng có lý: Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thì - Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%. - Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% - Hay là may mắn? L+U+C+K = 12+21+3+11 = 47%. Vấn không phải!Để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sư giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ. - Thái độ : A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.......... <-- hic ...ông lão đuối >_<

Trong một cuộc họp của huyện, một ông chủ tịch xã "sờ" cô thư ký của xã bên, cô này đỏ mặt quát: "Ông làm cái gì đấy", ông ta trả lời: "Tôi làm chủ tịch xã". Rồi lại "sờ" thêm cái nữa, đến lúc này cô thư ký không chịu được nữa đứng phắt dậy quát: "Ông còn làm nữa à", ông kia thản nhiên đáp: "Dân còn tín nhiệm, tôi còn làm"

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại. - Anh đã đi theo hắn chứ? - Vâng tôi đã đi theo. - Và, nó đã đi đâu? - Ðến thẳng nhà ... ông

Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?". - Thưa cô, là... là... bố em... ạ! Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi: - Vậy bên trên người bố em là gì? - trên nguời bố em là 2 chân mẹ em ạ! Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát: - Vậy cái chăn đâu? - Nó nằm dưới nền nhà ạ

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1 Xấu trai = -1 Chung thủy = 2 Đa tình = -2 Nghèo = 3 Giàu = -3 Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau : Đẹp trai + chung thủy = Nghèo. Chung thủy + giàu = Xấu trai. Nghèo + xấu trai = Chung thủy. Đẹp trai + giàu = Đa tình. Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì? Có cái gì đâu mà đọc. Vẫn đang đọc đấy à. Đã bảo là ko có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhờ? Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn à? Thôi đừng đọc nữa! Bảo là đừng đọc nữa cơ mà! Thôi chưa đấy? Muốn đọc nữa ko? Muốn à? Đúng là dai như đỉa ... dở hơi ....

Ai chết khi xuống địa ngục đều được phát cho 1 viên phấn vẽ thang lên thiên đường. Vẽ mỗi vạch là kể 1 tội. Ai ít tội chỉ 1 vài vạch là lên thiên đường. Có 1 chàng trai chết đi, đang vẽ thang lên thiên đường thì thấy 1 vị cha sứ đang leo xuống. Anh ta hỏi : " Sao ai cũng muốn lên mà cha lại muốn xuống vậy ? " Vị cha sứ trừng mắt :"Mày thì biết cái gì". Ông còn fải xuống xin thêm phấn" :d =)) cha nay nhieu toi wa

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ


Giáo sư hỏi cả lớp: - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton? Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích: - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta >> po tay that :)) :))

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý ;))=))

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày

Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có làm...

Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi: - Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ? Trung sĩ huấn luyện viên trả lời : - Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác.

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta: - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à? - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần. - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy? - Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra. - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí? - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: - Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! - Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "Thằng lào, thằng lào lấy "

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.....

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?" -"Tao gãi đầu!" "Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?" "Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?". Bi kịch thiệt.. khà khà ,hii hi =))

Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên

Giáo viên kiểm tra bài cũ : - Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ? Học trò : - Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và … Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước: - Thế em rửa tay bằng gì ? Học trò vội reo lên : - Thưa cô, xà phòng ạ !

Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? <== :)) :))

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"<<<<<<<<<Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá..................đâu =.

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la` la' la la ---> wá gồ.... het thuoc :)) :))

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không? >>> nhức cái đầu :-w :-w

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây." :)) :))

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

Cần tuyển Girl đi chơi tết âm lịch: .:. Yêu cầu : Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thành thạo các loại ... dụng cụ >:) không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-20t , ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 10, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến 29 Tết âm lịch, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật B-)

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui …

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy . Sorry Spam ... mọi người ngủ ngon

Ở 1 thôn nọ người ta ra lệnh cấm nấu rượu. trong 1 lần kiểm tra 1 tên lính phát hiện trong nhà 1 cô gái có dụng cụ nấu rượu...anh ta quyết định phạt cô gái, cô gái bất bình: tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?.....tên lính nói: "cô tuy ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắn chắn nấu rượu...." cô gái nghe đấn đây bèn la lên: hiếp dâm! hiếp dâm!....tên lính hoảng hốt - sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu??? cô gái bình thản: tuy ông ko hiếp dâm tôi nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắn chắn sẽ hiếp dâm....... :)) :))

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

Đêm nay bác ko ngủ, bác thay bỏ đồ ngủ, bác ra khỏi phòng ngủ, bác đi lại gần tủ, bác thấy trái đu đủ, bác định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi bác tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, bác đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, bác tiến lại gần tủ, bác mở cánh cửa tủ, bác thò tay vào tủ, bác lấy trái đu đủ, bác thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... bác đi ngủ

Dan ong = An + ngu + kiem tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ong = Heo + kiem tien. Suy ra Dan ong - kiem tien = Heo . Noi cach khac " Dan ong ma khong kiem tien la Heo" Dan Ba = An + ngu + tieu tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ba = Heo + tieu tien. Suy ra Dan Ba - tieu tien = Heo . Noi cach khac "Dan ba ma khong tieu tien la Heo". Tom lai, Dan ong kiem tien cho Dan ba tieu tien de Dan Ba ko tro thanh Heo ! Dan ba tieu tien de cho dan ong phai kiem tien de dan ong ko tro thanh Heo. Neu khong Dan ong + Dan ba = 2 Heo ...

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật!". Ngày trước em nghe tiếng còi ô tô inh ỏi là em dạt ngay vào lề đường, sợ chết lắm í, từ khi có mũ bảo hiểm em ko bị inh tai nhức óc, mà cứ nghênh ngang ngoài đường, còi bấm to thế chứ to nữa em cũng hồn nhiên như cô tiên!!!! Cảm ơn mũ bảo hiểm --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nha

Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo --->chết "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con -->chết " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp trong cái tủ lạnh đó ----"......

Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh"... ..Funny day

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói: - Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói: - Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói: - Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. - Anh đi đâu?- Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên: - Lấy hàm răng dau ma can

cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua được :))

[AndyLee]

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa". -> cai nay bi cai tao ngc lai roi , hix

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói.-----> điêu có thừa, nhểy!!!

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt.Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát :- ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim.

Trong đêm tối, cảnh sát bắt được một người đàn ông vác hai cái bao một lớn một nhỏ. Xét cái bao lớn, cảnh sát thấy toàn tiền xu. "Vì sao anh có nhiều tiền xu đến thế, trộm cắp à?" - "Nhà tôi có một khoảng hàng rào, bọn "tiểu đường" thường làm bậy ở đó. Tôi đã mài sẵn một cái kéo to, đứa nào làm bậy phải nộp phạt 10 đồng xu, nếu không sẽ bị cắt!" - "À, ý tưởng hay! Thế cái bao nhỏ đựng gì, cũng tiền xu à?" - "Các anh tưởng đứa vô lại nào cũng chịu bỏ ra 10 đồng xu đấy hử?"

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên ngừơi tôi ko? " "tôi chẳng thấy gì khác cả" - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt: "phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!" Cụ bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!"

Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu <-- ừa ha

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. - Sao vậy con? - Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. - Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. - Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không

ngôi chùa kia, có 1 bức tượng bằng vàng rất đẹp....Chủ trì sợ bọn trộm lẩn vào chôm..nên mới cử 2 nhà sư đứng trước cổng chùa căn gác.....nhưng ngặt nỡi cả 2 ông đều mù..nên ai muốn vô, thì 2 người đó rờ lên đầu người đó.nếu trọc đầu thì mới cho vô.....1 ngày kia, có tên trộm đến, nó loay hoay tìm cách để lẻn vô...mãi nó mới nghĩ ra được 1 cách, nó tụt quần xuống, chỏng đít lên cho nhà sư rờ...Rờ qua rờ lại..nhà sư vỗ cái đét vô mông nó và nói..cái thằng quỷ này...trọc đầu mà còn chẻ ngôi ...........

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: "Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

Thi ở dơ: Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"

Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần ( fan của Võ Lâm ) ;))

Trên xe buýt rất đông phụ nữ đang chạy bỗng xuất hiện một tên cướp rất hung dữ. Hắn mặc bộ đồ bó sát thân hình vạm vỡ , tay cầm dao , miệng quát to : " Tất cả hãy đem nữ trang , vàng bạc , tiền ra nộp, nếu ai không nộp thì đừng trách , tao sẽ h.. dâm cho đến chết". Mọi người đều run sợ và làm theo lời tên cướp nhưng có 1 bà già vẫn bình tĩnh như không , tên cướp lấy làm lạ bước đến gần gằn giọng hỏi " Bà già muốn chết ah ". Bà già nở một nụ cười bí hiểm " Hí hí , nói nhớ giữ lời nha".... =))

3 cô gái ngồi nói chuyện quanh mẹ, một người hỏi mẹ:" Mẹ đặt tên chúng con như thế nào?" Người mẹ chỉ vào 1 cô gái rồi nói :"khi con sinh ra thì có 1 hoa cúc rơi lên đầu con nên mẹ đặt tên con là Cúc." - "Còn con cũng giống như thế nên mẹ đặt tên con là Hồng"- người mẹ nói với cô bên cạnh. Bỗng nhiên cô gái còn lại la hét ầm lên, vung tay vung chân, đập phá lung tung. Người mẹ buồn bã nói:"Rồi, con Dừa lại lên cơn nữa rồi, tội nghiệp >>> :)) :)) :))

CUTE LOVE STORY- A BOY HAD CANCER AND HE HAD ONE MONTH TO LIVE. HE LIKED A GIRL WORKING IN A CD SHOP VERY MUCH. BUT HE DID NOT TELL HER ABOUT HIS LOVE. EVERYDAY HE WENT TO THE CD SHOP AND BOUGHT A CD ONLY TO TALK TO HER. AFTER A MONTH HE DIED. WHEN THE GIRL WENT HIS HOME AND ASKED ABOUT HIM, HIS MOM TOLD THAT HE DIED AND TOOK HER TO HIS ROOM..................................... SHE SAW ALL THE CD'S UNOPENED ............... THE GIRL CRIED N CRIED N FINALLY DIED. YOU KNOW Y SHE CRIED? CAUSE SHE HAD KEPT HER OWN LOVE LETTERS INSIDE THE CD PACKS. SHE ALSO LOVED HIM............. moral of the story: if u love someone......say to him directly don't wait for the destiny to play the role.. if u pass this message to every one in ur list ur love will come true :)

Triết lý sống đúng nhất: 1. Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền---->he...he

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

Có công mài sắt, có ngày..bong gân +Cá không ăn muối cá khôn Con cãi cha mẹ, khôn hồn đi luôn ( đừng về nhà ) +Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày dzợ cấy , con trâu đứng dzòm +Một cây làm chẵng nên non Ba cây chụm lại ta xây hàng rào +Trâu ơi ta bảo trâu này Trâu ra ngoài ruộng, trâu cày mình trâu. Cấy cày bổn phận con trâu, Ta đang bận.. nhậu, còn lâu mới cày. +Có tiền nuôi chó , nuôi mèo Anh nuôi.....em vợ dù nghèo cũng cam +Yêu nhau cởi nhẫn cho nhau Kim cương em lấy, đồng thau thì xù +Thương nhau lắm thì cắn nhau đau, Cắn nhau không đau, vác dao ra

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết. Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l". SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người! SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em >>> thi lại là phải :)) :))

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi hôm sau. Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng xe bị nổ lốp trên đường nên họ về trễ. Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu: - Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm) - Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)

Một chiếc du thuyền gặp nạn khi đi vào vùng tâm bão, thuyền sắp chìm, mọi người vô cùng hoảng loạn. Lúc này, vị thuyền trưởng hét to: " Ở đây có ai biết cầu nguyện không?!!". Một người dáng vẻ đáng kính bước vội ra: "có, tôi biết đây!". Thuyền trưởng mỉm cười hài lòng:" Tốt lắm, vậy ngài hãy ở lại thuyền cầu nguyện, tất cả 18 vị khách còn lại hãy mau chóng mặc áo phao vào, chúng ta chỉ còn đủ 18 áo thôi!" Và thuyền chìm sau đó không lâu


Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên 12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu :-" :-"

Trong cuộc thi triễn lãm cá đẹp - 4 người Hàn, Trung ,Mỹ, Việt thi nhau khoe các loại cá của nước mình - người Hàn Quốc nói: nước tôi có giống cá 3 đuôi cực đẹp - người VN nói: đáng bỏ vào dĩa ăn - hai người còn lại nói: đúng zồi - Người Trung Quốc nói: nước tui có giống cá la hán dũng mãnh - người VN nói: đáng bỏ vào nấu lẩu - hai người còn lại nói: đúng zồi - người Mỹ khoe: nước tôi có giống cá mập hổ quý hiếm – người VN nói: đáng đem đi làm món vi cá - 3 người tức giận cùng hỏi thế nước mày có cá gì hiếm ko mà láo quá vậy – người VN: cá nóc ( may ngon dem nau an di)

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! ~~~>

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em Cave lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế.

Tiếng anh theo kiểu vietnamese mámì hero :" bà mẹ việt nam anh hùng "Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to


người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi: - Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke? - Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả

[AndyLee]

Ông cậu gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký lại gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ". Ông chồng lại gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ". Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường". Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi". Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé"

Nhạc sỹ trẻ kiêm ca sỹ Kim Châm Mông sắp phát hành album vol 1 với chủ đề “Yêu em muốn chết, anh đau lòng thấy ghê” gồm mười ca khúc trữ tình lãng mạn phù hợp với mọi lứa tuổi như sau: 1. Yêu nhau đừng làm anh muốn ói, 2. Chia tay rồi đừng nhá máy em nha anh 3. Tình anh anh không hiểu sao em hiểu. 4. Yêu nhau sau lại lấy người khác 5. Lấy vợ rồi sao còn gọi cho em 6. Xin em đừng cho anh leo cây 7. Viết lốch đi em 8. Đừng đi theo nó 9. Yêu em muốn chết (ca khúc chủ đề) 10. Anh đau lòng thấy ghê..:.!

Thư gửi Bx !!!!!!! bx àh ..... anh yêu em nhiều lắm! -Nếu có 1 người trong 2 chúng ta phải chết , anh xin nguyện người đó sẽ là em...và khi thăm mộ em , anh chỉ nguyện mãi mãi yêu..bạn em mà thôi -Nếu có 1 ai phải chết vì em , thì anh cũng xin thề : thắng ngu đó ko phải là anh... -Anh nguyện dâng cả tấm thân trong trắng như tờ giấy than này cho em... -Anh nguyện nhảy vào nước sôi để nguội...vì em . -Em đừng bao giờ rời xa anh nhé...bởi vì ko có em , anh chẳng thể ngồi nhà chơi . Đợi em bán vé số về kiếm cơm được.......

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp:- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? <--- pó tay:D

Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không? Chồng: -Khi anh có nhửng phiền phúc trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay. Vợ: -Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không. Chồng: -Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nao trên thế gian này mà to lớn hơn thế nửa........a.......c.c......!

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ). Ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ NAM

Giờ sinh học, thầy giáo nói về loài bò cạp. Sau đó ra 1 câu đối như sau: "Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò, bò ngay chỗ cạp" Có 1 học sinh, trông bộ dạng bồn chồn, có vẻ như muốn nói gì đấy. Thầy giáo mới hỏi: - Em đối được à? Học sinh: - Dạ được, nhưng mà... hơi khó nói ạ. Thầy giáo: - Em cứ nói thoải mái, không sao, miễn là đối được câu của thầy. Cậu học sinh kia mới đối lại như sau: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh, sinh ngay chỗ vật" "Anh tiểu thương, thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ ..., ... ngay chỗ thương"

anh ơi . anh có yêu em ko .Anh: em hỏi ngu thế . anh ko yêu em thì yêu ai .Em: nếu mai này em chết anh có buồn ko. Anh:tất nhiên là buồn rồi . đâu có dễ gì tìm dc 1 con vừa xinh vừa ngu như em . Em : nếu 1 ngày anh ko còn yêu em nữa thì sao . Anh : sẽ đéo có chuyện đó đâu . con diều hâu bé nhỏ của anh à . Em : anh hứa đi . Anh: uh anh hứa . nếu anh nói sai thì người yêu anh chết . vậy đã dc chưa .Em : cái dis mẹ mày bố mày đùa với mày đấy hả . thằng chết

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo. - Ngươi làm nghề gì? - Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát... - Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó ! Đoàng!!! - Còn ngươi làm nghề gì? - Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp... - Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó! Xèo xèo (!) … Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát: - Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì? - Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút... -!!!!!!?????

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho! tuyễn người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ^^

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

dịch vụ chém mướn : chuyên chém lẻ với giá sĩ , dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ japan , sát thủ đẹp trai cực kì , máu lạnh , từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản , hoa kì , italia ... , ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế . phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030322512442 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 15001567 ( 5k/tin nhắn ) chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua

5tuổi: ♂ - a..n..h i..u e..m ! ♀- má ơi!! Nó hù con…( chạy đi) 10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm( cười tươi ) 15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh? 20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng ) 25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và ..vân vân ) 35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau! 50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại lúc... 5 tuoi)

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ". Hãy gửi đến tất cả mọi người trong list của bạn, đặc biệt là các bạn nữ để giúp các bạn ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách .......

Sếp luôn đúng. Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện. - Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 2000 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!

Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, My dear son ! --> great lesson

Tình yêu bắt đầu bằng nụ cười:) Lớn lên bằng nụ hôn:-* Và kết thúc bằng nước mắt :((

con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than: 1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn

Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Bác phi công - người Việt Nam - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng"

Hai thằng ăn trộm gặp nhau, cả hai cùng khoe thành tích ---- A : Tao vừa ăn trộm được con xe tay ga xịn lắm. B : - Đồ ngu, cái xe đạp điện bên cạnh thì không lấy, lấy cái của nợ này tiền đâu mà đổ xăng

Đêm nay Bác không ngủ Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao

Ba?n li~nh ngu+o+`i ?a`n o^ng . O+? nu+o+'c My~ : 1 tha(`ng con trai pha?i bie^'t du`ng su'ng . O+? nu+o+'c ?u+'c : 1 tha(`ng con trai pha?i bie^'t ha'ch di.ch va` ko ?u+o+.c so+. vo+. . O+? Ha`n Quo^'c : Con trai pha?i sa`nh ?ie^.u ho+n con ga'i . O+? Trung Quo^'c : 1 tha(`ng con trai pha?i bie^'t cho+i game . Nhu+ng ta^'t ca? va^~n chu+a la` gi` vo+'i Vie^.t Nam : 1 tha(`ng con trai thi` pha?i da'm ?a^m tha(?ng va`o ha`ng xa(ng ro^`i the't : ?a^`y bi`nh cho tao

La^.p tri`nh Ke^' hoa.ch kie^'m ba.n ga'i */ #include #include # define Co^ be' xinh xa('n main ( ) { ?i ho.c; scanf("100%", &ca'c em); if (em= = Xinh) line + +; while (! pha?n ho^`i) { printf ("Anh ye^u Em"); scanf("100%", &pha?n ho^`i); } if(pha?n ho^`i = = "Lesbian ?a^y") main( ); /* tro+? ve^` va` la(.p la.i qua' tri`nh */ else(pha?n ho^`i = = "?i shopping nhe' anh") exit(1); else if(pha?n ho^`i = = "U+'... u+`") { ngu+o+`i ye^u = = Xinh; ti`nh ye^u = = (co' tra'i tim *)malloc(ve? ngoa`i quye^'n ru~(ngu+o+`i ye^u)); } ?i nha` ha`ng; nha` ha`ng: { ?o^` a(n + +; cu+o+`i ?u`a + +; tra? -> tie^`n = ngu+o+`i ye^u -> tie^`n; tro+? la.i (tru+o+`ng); if (tho+`i gian = = 2.30) ?i ra.p phim; ra.p phim: { xem + +; if(tho+`i gian nghi?) { nu+o+'c ngo.t +

ba('t thang le^n ho?i o^ng tro+`i ............ xa(ng le^n kinh wa' chu+`ng na`o o^ng ngu+ng .......... o^ng tro+`i o^?ng ba?o ra(`ng ngu ......... tao ?i xe ?a.p xa(ng le^n ke^. ma`y =.=!' =))

Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy? Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở.Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất hay

Một số điều mới được khám phá về thế giới động vật: - Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến. - Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt. - La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét. - Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy con người nói đến việc săn sóc. - Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng( mày ngon mày lót đít đi )

có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao" :(( lở goài ;))

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su".

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất..

Ngồi buồn kiếm chuyện nói chơi, Nhất vợ nhì trời... là chuyện tự nhiên. Ðàn ông sợ vợ thì sang, Ðàn ông đánh vợ tan hoang cửa nhà. Ðàn ông không biết thờ "bà" Cuộc đời lận đận kể là vứt đi. Ðàn ông sợ vợ ai khi, Vợ mình, mình sợ sá gì thế gian!!! Ðàn ông khí phách ngang tàng, Nghe lời vợ dạy là hàng "trượng phu." Ðàn ông đánh vợ là ngu, Tốn tiền cơm nước, ở tù như chơi. Lấy nàng từ thuở mười nhăm, Ðến khi mười chín tôi đà năm con. Nàng thì trông hãy còn son, Tôi thì đinh ốc, bù lon rã rời. Nắng mưa là chuyện của trời, Tề gia nội trợ có tôi bao thầu. Suốt ngày cày cấy như trâu, Chiều về rửa chén cũng "ngầu" như …..

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi: - Tên gì? - Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim. -Chim có "ê" không? Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn: - Chim có ê không hả? Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời: - Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê...=))

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền nuoi tui nữa!

Có một anh chàng ngày nào cũng đi nhà thờ, mỗi lần anh ta chỉ cầu nguyện một câu thôi rồi đứng dậy ra về. Người ta nghe được anh ta cầu như sau: "Con quì lạy Chúa trên trời ...sao cho con lấy được người con yêu..." Nguyện ước của anh ta được thành sự thật, anh ta đã lấy được người anh ta yêu. Một năm sau, anh ta lại đi nhà thờ và cũng chỉ cầu nguyện có một câu thôi rồi đứng dạy ra về. Lần này, anh ta cầu nguyền rẳng: "Con quì lạy Chúa trên trời .... sao cho con yêu được người con lấy" …hihi...

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"s

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!" ...

Cô giáo kết hôn và nhận được những lời chúc của HS khối A. -HS Hóa: Chúc cô từ 1 electron độc thân trở thành 1 electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác - HS Lý: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vũng và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi 2 điện trở được thay bằng 1 điện trở tương đương. -HS Toán: Chúc cô 1+1 sẽ sớm thành 3. -HS Tin Học: Chúc hệ điều hành của cô sẽ chạy ổn định và không gây lỗi, nhất là không bị nhiễm Virus từ USB. Tương lai sẽ được upgrade lên duo core và dual channel. Hehehe....

Chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú cuội được thể sờ..3..4 lần...Chú cuội tần mẩn tần mần...Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!Có thế mà mày đã mê...Lên cao tí nữa còn phê gấp 10 TRUNG THU DZUI DZE NHA PA KON

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: - Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: "một lần". Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng nói: "hai lần". Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la... Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhang.....

Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life, Chơi màn Demath có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang. Hoạn Thư 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker .... vãi chưởng

LÀM ƠN MÀ MẮC OÁN ----- chiều hôm qua đang ngồi uống coffe trước nhà (hóng gió chiều ) gặp 1 ông đi chiếc xe máy rao như vầy :"mua tivi,cat-set,tủ lạnh,đầu máy ....đêyyyyyy" ---Thấy ổng cứ rao hoài mà ko ai bán em mới kêu ổng lại :"anh gì tới đây em chỉ cho chỗ mua nè !" _ "sao...đâu..đâu..ai bán vậy em" _ "anh ra siêu thị điện máy Nguyễn Kim hay Chợ Lớn á,ngoài đó bán nhiều lắm..muốn mua gì cũng có hết,vô đây mua làm gì ko có ai bán đâu" Tự nhiên hắn chửi quá trời... "RÃNH LẮM SAO MÀY..Ở KHÔNG HẢ???

Trích nhật kí 1 đứa nào đó: "Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông nội quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục, rồi tư nhiên ông nằm yên bất động. Sau cái lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông nữa!!!" ...sao kì dzậy???

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà !... --->> Chúc các bác 1 tuần mới may mắn

[AndyLee]

ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công ..........Ai hok gửi cái này đi thì sẽ bị xui tùm lum chuyện trong năm học =.=" ( tui bị ép đó nghen )

2h30 sáng 3/11 tổ tuần tra cơ động của CATP Hà Nội đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Quang Trung, thu giữ hơn 20 phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và 1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng cổ vũ ... tất cả những người tham gia đều không đội mũ bảo hiểm theo quy định và không xuất trình giấy tờ & ko có giấy phép lái phương tiện đặc biệt có 1 em vòng ngực không đủ 72cm

Tại sao bây giờ học sinh lại yêu đương sớm nhỉ? - Bởi vì các em đã xem nhiều phim ảnh của người lớn. - Thế tại sao bây giờ người lớn lại hay gây gổ đánh nhau? - Bởi vì họ đã xem nhiều truyện tranh của thiếu nhi.

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........!!! Ngộ không:...A.I......T..R.A.....T.I..E.N. Đường tăng: BÊN CON LẤY HÓA ĐƠN ĐỎ ĐƯỢC THANH TOÁN LẠI KO..........?

một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên . cô hỏi: -anh tên gì? -tôi tên Dương Ngọc Quý! -"của" anh dài hay ngắn? -ơ... dạ...thì cũng "bình thường" thôi cô ạ! -sao lại bình thường? -chứ cô muốn "nó" dài hay ngắn? -anh này lạ chưa tôi hỏi Quý "y" dài hay "i" ngắn mà! -À dài cô ạ ...

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

Tin mới nhận: Theo đài khí tượng và thủy văn Nam Bộ, tâm bão số 10 đã gần đến trung tâm Thành phố Hồ Chí Minh, nhưng do triều cường kết hợp kẹt xe giờ cao điểm nên đã không tiến xa được nữa. Dự báo trong vòng 12h kế tiếp sau khi triều cường rút và giải tỏa kẹt xe, bão số 10 sẽ vào trung tâm, nhưng do chân nhúng triều cường, tâm hít khói xe, bão sẽ suy yếu thành vùng không khí mát.

Nhật ký một anh chàng nghiện rượu bị bục dạ dày: “Kẻ thù lớn nhất của ta là rượu. Ta cần phải tránh xa rượu tuyệt đối. Nhưng… không được! Đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, phải đối đầu với nó”.

Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”. Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả…

Một học sinh viết bài miêu tả người cha của mình: “Em vừa học xong môn sinh học về giống loài, muông thú. Em không hiểu bố em thuộc loại nào bởi vì em thấy mẹ em nói: Bố mày thì làm hùng hục như trâu, nết ăn thì xấu như lợn, khi ngủ lại ngáy to như bò…”.

BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT Tại các tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao??? Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu!

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung << bó tay

Những câu nói bất hủ: + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc , Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.

Có địt thì địt cho to. Đừng có địt nhỏ tò mò người nghe. Ai địt thì phải nên khoe. Đừng như bọn xấu im re thả ngầm. Tổ cha cái thứ chết bầm. Địt cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi. Tớ đây rất ghét địt xì. Địt cho đã đít có gì....tính sau..hì hì...Có địt thì địt cho êm. Vì địt quá lớn chị em chê cười. Địt ngầm lựa chỗ đông người. Đừng nên địt lúc chỉ mình với ai. Địt mà không thúi họa tai. Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu. Địt xong mặt phải thật ngầu. Miệng gầm gừ hỏi... thằng nào địt ta

Sống trong Toán, chết vùi trong Lý Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hàng Ngày Sử-Địa chập chờn ám ảnh Anh Văn, thức triền miên đêm lạnh Ngập đầu Sinh nhụt chí anh hùng Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng Gục lên sách, quên đời mười bảy. (hình như tui không phải tuổi mười bảy, phát tán chơi thôi he...he... )

Ba con ếch đang trôi lềnh bềnh trên sông trong một chiếc lá. Một con quyết định nhảy xuống sông. Hỏi còn lại bao nhiêu ếch trên chiếc lá? Đa số mọi người sẽ trả lời là còn lại hai con. Sai! Còn lại ba con ếch trên chiếc lá Tại sao?? Vì “quyết định nhảy” và “nhảy” là hai việc hoàn toàn khác nhau. Đã bao nhiêu lần bạn quyết định làm một việc gì đó rồi lại bỏ qua không thực hiện? Đã bao nhiêu lần bạn quyết định thay đổi nhưng lại sợ đương đầu với những thử thách mới có thể đến? Đã bao nhiêu lần bạn muốn từ bỏ một điều gì đó nhưng lại không muốn

Rút kinh nghiệm Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời. Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến. Cô vợ gật gù: - Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Hệ thống đại lý Bưu điện Toàn cầu cần tuyển 1.000 nhân viên. Không cần bằng cấp, sức khỏe tốt, có lưỡi dài. Lương 3.000 USD một tháng. Yêu cầu: hằng ngày ngồi ở bưu điện, lè lưỡi ra cho khách dán tem thư

Khi còn bé thì “ĂN HỌC” Lớn thêm chút nữa thì “ĂN CHƠI” Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ĂN THỊT”. Ăn thịt xong thì phải “ĂN HỎI” Hỏi xong mấy ngày rồi “ĂN CƯỚI”. Cưới về phải tiến hành “ĂN NẰM”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ĂN CHAY”. Sau khi vợ sinh em bé thì phải “ĂN KIÊNG”. Chán chê thì lại thèm "ĂN PHỞ" Đến chốn công sở "ĂN CHẢ, ĂN NEM" Về già rụng răng phải “ĂN CHÁO”. Xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ĂN XÔI" Âu cũng là hết một đời ăn mà sống rồi sống để

Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :"Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con trantheson trantheson: báo với cánh rừng, như muối vừn

Định Luật Bảo Toàn Người Yêu:" Người Yêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi mà chỉ chuyền từ thằng này sang thằng khác và khi không chuyền nữa thì vào thùng rác hoặc nhà xác ....:

Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem

Theo nghiên cứu mới nhất của Tổ chức Y Tế Thế giới: Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà là vì : khẩu phần của ăn của người chồng gồm có: 2 đùi gà + 1 con hào + 2 bình sữa. Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có cây xúc xích hoặc lạp xưởng + 2 quả trứng

Đoạn kết của Tây Du Ký: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con sony vaio P ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh , bố nó!

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"

Khi nhặt được của rơi, bạn sẽ: 1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu) 2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu) 3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu) 4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu) Tổng cộng: 2,677 phiếu. Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng: "Hồi bằng tuổi con, bố không làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền lanh chanh: "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nỗi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá văng ra ngoài đường

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , là tru di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , là anh hùng thức thời Khen vợ hết lời , là thuận theo ý trời ...

Trong một đêm trăng thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: -“Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm…..” Ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi: -“Này mẹ sao lúc này mẹ la cầu cứu mà?” -“Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!” bà cụ trả lời..... =) =) :-U

Một thương cái tướng lùn lùn. Hai thương ăn nói lung tung khác người. Ba thương cái miệng sức môi. Bốn thương mắt lé làm tôi mơ màng. Năm thương cái tướng em sang Khi đi để lộ hai hàng kiêu sa. Sáu thương cái nét hơi già Hai mươi bốn tuổi tưởng bà bốn mươi. Bảy thương khi thấy em cười Khoe hàm răng sún vạn người kém xa. Tám thương nghe tiếng em ca Xung quanh hàng xóm ngang qua chúc mừng Tặng em vài cái trứng ung Vài đôi giép cũ, vài thùng nước sơn. Chín thương những lúc lên cơn Cầm dao em chém đến hơn chín người. Mười thương em hỏi yêu tôi Em hăm chém chết nếu tôi không "ừ".

Có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc. Bác sĩ hỏi bà 1:- Con bà tên gì? Bà 1:- Dạ nó tên Cam. Bác sĩ hỏi bà 1:- Tại sao bà đặt nó tên cam vậy? Bà 1:- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam. Bác sĩ hỏi bà 2:- Con bà tên gì? Bà 2:- Dạ nó tên Ổi. Bác sĩ hỏi bà 2:- Tại sao bà đặt nó tên ổi vậy? Bà 2:- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặt nó tên ổi. Bác sỉ hỏi bà 3:- Con bà tên gì? Thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: - Cu ơi!Thôi mình về cu ơi............. .

tại 1 làng " xì trum" , có 2 chàng "xì tin ", chạy 2 chiếc " xì po ", đeo 2 cái đồng hồ "Xì watch", gặp 2 nàng "xì ton" cũng chạy 2 chiếc " xì po ", đeo 2 dồng hồ " xì cút ", Hai nàng "xì ton" rủ 2 chàng " xì tin " đi chơi bài " xì phé", đánh xong 2 chàng "xì tin" thua 2 cái đồng hồ " xì watch", Hai chàng " xì tin " mới về rủ thêm 2 chàng " xì thẩu " tới, 2 chàng " xí thẩu" rủ 2 nàng " xì ton" chơi bài " xì zach' ", đánh xong 2 nàng "xì ton" thua 2 đồng hồ " xì cút", Hai nàng cũng về kéo thêm 2 chàng " xì hơi " tới, 2 chàng " xì hơi " tức wa' cầm 2 chai "xì dầu ", đập vô đầu 2 chàng " xì hơi "......Ko ngờ trên đầu " xì hơi " bĩ ghẻ..nên "xì mũ"....Hai anh "xì thẩu " th

Trong giờ tiếng việt, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà càng cà càng phê càng phê càng cà“

Ngày xưa sung sức thì nghèo, Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời, Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu. Ngày xưa sức mạnh như trâu, Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa. Ngày xưa chẳng kể sớm trưa, Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là. Ngày xưa như sắt như đồng, Như đinh đóng cột như rồng phun mưa. Bây giờ như cải muối dưa, Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu. Trải qua một cuộc bể dâu. Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ... Nay mai về với Ông Bà, ** Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh: - Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé! Học sinh lễ phép: - Dạ vâng, thưa thầy! - Đen. Học sinh đồng thanh: - Không đen. Thầy giáo tiếp: - Nóng. - Không nóng. Thầy giáo đỏ mặt: - Không đúng! - Đúng! Thầy giáo cáu tiết: - Im lặng! Học sinh vẫn khí thế: - Không im lặng! Thầy giáo không thể chịu nổi: - Bọn mày sợ tao không? Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa: - Bọn tao không sợ mày! - Hả?! - Không hả! ...........................

Kiến trúc sư và cave có 10 điểm giống nhau!!! 1. Có lịch sử nghề hơn 4000 năm 2. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ 3. Khi có “hứng” làm việc tốt hơn 4. Không cần vốn liếng 5. Làm việc phần lớn vì tiền (1 số ít làm vì “yêu” nghề) 6. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe (oạch ) 7. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 8. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột 9. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ 10. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách

Mẹ ơi con đã có thai". Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...". Bà mẹ lập tức ngắt lời: "Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp


Phát minh Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe: - Ra rồi! Tôi tìm ra rồi. Các bạn chặn lại hỏi: - Anh phát minh ra chất gì? - Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu! - Diệt thế nào? Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe: - Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết... ngắc!

Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán: - Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này? - Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy! - Nhưng khoản đó là gì thế? - Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”. - !!!


Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” - Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. - Ví dụ con trắng. - Mười lít. - Còn con đen? - Cũng mười lít. - Thế ông cho chúng ăn gì? - Con đen hay con trắng? - Con trắng chẳng hạn. - Cỏ linh lăng. - Còn cho con đen? - Cũng cỏ linh lăng. - Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. - Vì con trắng là của tôi. - À, ra thế! Còn con đen? - Cũng của tôi.

Một khách hàng vào cửa hàng bán vải: - Ông bảo thứ vải này hợp thời trang và tốt nhất hiện nay phải không? - Đúng vậy, mốt nhất và tốt nhất, thưa bà. - Ông cam đoan với tôi là nó không bị phai màu chứ? - Tuyệt đối không. Chúng tôi bày nó trong tủ kính hơn một năm rồi mà nó có sao đâu.

Một chàng thợ sãn mới vào nghề mời hàng xóm, ngýời ðang ðau buồn vì mất chú mèo cýng sang ãn mừng chuyến ði sãn ðầu tiên. Sau khi cõm no rýợu say, ngýời hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi: - Món gì thế? - Thịt thỏ - Chủ nhà ðáp. - Anh tìm ðâu ra thỏ ở vùng này? - Tối qua, tôi ðang ở trong nhà thì có tiếng ðộng ngoài cửa. Tôi mang súng býớc ra, thấy một con thỏ giýõng mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng. - !!!

Một anh chàng than vãn với bạn: - Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công. - Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều. - Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được. - Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.

Định nghĩa Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau: - U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc. - U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt. - U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng. - U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch. - U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em có ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 dêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng tram bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không được mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!


Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầmLúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu.Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm

Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ. Ông A: - Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà! Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: - Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
-- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
-- Vợ tôi vừa mất.
-- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể. Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người
lão vừa khéo.

Cặp uyên ương tân hôn sau hôm động phòng sáng dậy mắt nhắm mắt mở trong phòng còn lờ mờ tối ...
Anh chồng lồm cồm bò dậy lệch xệch mặc quần áo dzô gùi móc bóp rút đặt $100 lên mặt gối ...

Cô vợ ưởn ẻo nghiêng mình nheo mắt nhìn qua di vật trên mặt gối, bỗng nhíu cau mắt lại, gùi hốt hoảng réo lớn :

Khoan đi đã ....
.
.
.
.
Ông bỏ thiếu $100 kà ...

[vungdatmienbien]

khakha....hai bác nhà mình vui thính quá.thư giản đúng là thư giản.thank bác chủ vui tính...

[FerrariGT]

vì xay ra chút chuyện cho nên em sẽ kg tiếp tục post bài lên VNPT nữa.; em xin cảm ơn nhưng ngày wa các bác đã cho e 1 kiến thức nhiếp ảnh. 1 chút qua nhỏ trong bài viết cuối cùng này đó là tất cả chuyện cười e dự định post và em sẽ post 1 tất cả vào 1 bài này, bác nào thấy buồn hay kg vui thì có thể lên đọc chuyện và cười tười lên rồi cuộc đời mình mới tốt đẹp đc, và các bài viết này có nhiều bài em cũng đã post qua rồi. vì nhiều quá cũng kg nhớ đc hết cho nên bài nào chung thì ae thông cảm nha. và trong này kg chỉ có chuyện vui mà còn nhưng câu nói hay những lời nói ý nghĩa mà các bạn của em đã gữi qua YM .

Cảm ơn Bác nhiều lắm. Lâu lâu lại nhảy vào đây cũng giải Stress được nhiều lắm.
Chúc Bác luôn vui vẻ như những truyện cười Bác chia sẻ với anh em.

[clicking]

CON EM CHÚNG TA LÀM VĂN

Đề: Em hãy phân tích câu tục ngữ "Uống nước nhớ nguồn"
Câu tục ngữ uống nước nhớ nguồn cho ta thấy nước ta có nguồn nước rất dồi dào. Nước rất quan trọng trong đời sống chúng ta: cây cối cũng cần nước, ví dụ: đậu bắp, động vật cũng cần nước, ví dụ: trâu, bò, gà, vịt... Không có nước thì con người sẽ chết.
Câu tục ngữ uống nước nhớ nguồn làm em liên tưởng đến câu tục ngữ "ăn quả nhớ kẻ trồng cây" nghĩa là ăn quả rồi phải nhớ giữ lại hạt để trồng cây mới.

Đề: Bình luận câu tục ngữ "Uống nước nhớ nguồn".
Uống nước nhớ nguồn là khuyên chúng ta phải nên tiết kiệm nước, khi tắm phải từ từ, không được xối ào ào...

Đề: Hãy đặt câu có từ "đỡ đần".
Vì em chăm học nên em đỡ đần.

Đề: Tả một loại cây mà em biết.
Hàng ngày chúng em vui đùa dưới bóng cây khoai lang.

Đề: Em hãy kể lại câu truyện "Thánh Gióng".
Ngày xửa ngày xưa, đất nước ta sinh ra được một cậu bé Thánh Gióng trông rất là quái nhân vì đã 3 tuổi mà vẫn không biết nói biết cười. Đột nhiên một hôm giặc tới, Thánh Gióng nhảy tót lên mình ngựa, sau khi đã ăn một bữa cơm khủng khiếp với hàng thúng cà muối mặn mà vẫn không khát nước. Thánh Gióng đánh giặc xong không biết đường về nhà vì chưa ra khỏi nhà lần nào. Thánh Gióng không biết đi đâu về đâu nên đành phải bay lên trời. :13:

Đề: Tả cảnh bình minh trên quê em.
Tờ mờ sáng một đám mây từ từ vén váy, một cục đỏ ối lồi ra, trên con đường làng thẳng tắp những hàng cây cỏ bợ, bà con tấp nập rủ nhau ra đồng...

Đề: Tả mái đình làng em.
Hôm nay cô giáo cho chúng em về làng quê chơi, đầu làng có cái mái đình cong cong, khi chúng em đến mái đình rung rinh chào đón chúng em.

Đề: Tả vườn rau muống.
Nhà em có một vườn rau muống. Chiều chiều mẹ em lại bắc thang lên hái lá về nấu canh.

Đề: Tả chú bộ đội.
Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.

Đề: Em hãy giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".
Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ. Câu tục ngữ trên nhằm kêu gọi nhân dân đánh đuổi quân giặc xâm lược.

Đề: Hãy phân tích bài ca dao: "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu. Chồng cày vợ cấy con trâu đi bừa".
Đây là cảnh làm nông của một gia đình khá giả. Họ có ít nhất ba thửa ruộng. Một thửa ruộng do chồng cày, một thửa thì vợ đang cấy và một ruộng đang bừa. Họ có ít nhất hai con trâu. Một con đi cày, một con đi bừa.

Đề: Tả chú thương binh.
Gần nhà em có một chú thương binh, chú đã bị thương 2 lần. Một lần ở Buôn Mê Thuột và một lần ở đùi. :6:

Đề: Tả cây hoa hướng dương.
Hôm nay em đi học về nhặt được một hạt hướng dương. Em cho nó vào chậu, sau nó mọc một cây như chiếc đũa. Em chăm bón nó và nó nở một bông hoa như cái nắp ấm. Sau đó hoa rụng hết cánh, em lấy hạt vào rang ăn.


Đề: Tả cây đàn bầu.
Đàn bầu là đàn có một dây. Dây bầu nằm trong ruột bầu, ruột bầu để mẹ em nấu canh chua.

Đề: Tả con đường làng.
Xa xa con đường có bác nông dân tay dắt cày, vai vác trâu đang từ từ tiến về đầu làng.

Đề: Tả ông nội.
Nhà em có nuôi một ông nội. Năm nay ông 70 tuổi. Ông nội em ăn rất khoẻ, lại còn biết trông nhà. :bawling:

Đề: Tả bác hàng xóm.
Bên cạnh nhà em có bác tên là Sẵn, ngày ngày bác ra đồng đi cày ruộng, con trâu đi trước bác đi theo sau. Mỗi lần bác kêu tắc tắc là con trâu lại đi qua bên phải qua bên trái trông thật vui mắt. Khi bác đưa cây roi lên đánh vào mông chú trâu thì ếch nhái hai bên bờ ruộng kêu inh ỏi.

Đề: Tả công viên.
Gần nhà em có một cái công viên. Buổi sáng hay có các cụ già đi bộ tập thể dục. Buổi trưa hay có các bác xe ôm đỗ xe ngủ. Buổi tối hay có các cô chú ngồi ôm nhau.

Đề: Tả một loại cây mà em biết.
Nhà bà ngoại em có trồng một cây dưa hấu. Lá cây xanh thẫm diệu kỳ. Thân cây rất to, 5 người ôm không xuể.

Đề: Tả chú gà trống.
Nhà em có nuôi một chú gà trống. Chú khoác trên mình bộ váy sặc sỡ. Sáng nào chú cũng dậy sớm chạy ra sân và kêu cục ta cục tác để dụ đám gà mái. Em rất yêu quý chú vì hàng ngày chú đều đẻ trứng cho mẹ em đi chợ bán. :6:

[negemart]

tem, pó tay :D :D :D

[soldier1980]

oánh dấu cái đã, hay quá là hay

[chimse94]

văn vẻ thế này thì nhất r =))

[clicking]

Tại một cuộc thi truyện cực ngắn, người ta yêu cầu truyện phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
"Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?" :6:

[soldier1980]

Tại một cuộc thi truyện cực ngắn, người ta yêu cầu truyện phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
"Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?" :6:
sặc, mém tí phun hết ra luôn

[AndyLee]

các bác cho em xin lỗi! em đào mộ cái ạ

Thầy giáo hỏi học sinh: "Em cho thầy biết mặt trời hay mặt trăng xa trái đất hơn?"
- Mặt trăng ạ.

- Vì sao?

- Vì sao của Khởi My ạ.

- Không, tại sao?

- Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ.

- Ý thầy là Why ấy?

- Why à, Why của DBSK ạ.

- Trời ơi (sắp nổi giận).

- Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ.

- Ra khỏi lớp ngay.

- Bài này mới, em không biết ạ."

[lnp_de]

Có 3 ông cao thủ võ lâm trong giới nhíp ảnh ngồi trà rượu với nhau:

- Ông người Đức móc bóp lấy tấm hình cũ pà cố nói: tui rất hãnh diện vì ngày xưa mấy ông cố cố mà đời ...mút chỉ của tui thì đã xài lai-ca rồi đó nhoa!
- Ông người Nhật liền đáp lễ, cũng móc tấm hình nhòe nhòe theo năm tháng và tuyên bố chắc nịch là mấy woại của mấy ông woại năm xưa đã chơi cái Cà - Lông roài!!!
- còn ông Việt nam sau một thoáng... đứng hình cũng cố móc móc trong bóp ra cái tờ giấy mà chẳng biết phải hình hay giấy báo nợ gì đó mà màu nó nhòe nhòe, màu mè thì cả 2 ông kia không định hình dc lun!!! và ông VN tuyên bố chắc nịch là thời xưa mấy thế kỷ trước.... mấy đại ca đã biết xài... Photoshop roài!!! :(( Chuyện này thâm thúy đấy nhe !! Hi Hi